De tudo fica um pouco...

Espelhos são sacanas, cuidado com eles!

2011-12-26T17:13:00.002-02:00

Que mulher é um bicho complicadérrimo não é novidade. E o mais incrível é que nem nós mesmas conseguimos definir o que nos deixa totalmente satisfeitas em determinadas situações. Uma delas tem a ver com os presentes que a gente ganha, especialmente se forem roupas. Não falo sobre gostar ou não do modelo, da cor, essas coisas; sempre acho que o que vem é lucro - senão pra mim mesma, será pra "felizarda" que receber minha doação depois.

Fico muito indecisa se devo agradecer ou xingar quem me presenteou com uma roupitcha por causa do tamanho escolhido (a primeira coisa que olho), sabe? Se for tamanho "P" tomo como tiração de sarro. Logo penso na pessoa que deu se arrebentando de rir ao me imaginar fazendo contorcionismos pra caber na peça. No caso de tamanho "G" fico ainda mais indignada e acho que é caso pra processo. Tá me chamando de gorda, por acaso?! Por via das dúvidas, um "M" é sempre melhor recebido, mesmo que não entre.

Essa dúvida terrível, inacreditavelmente, acontece até quando eu mesma compro minhas próprias roupas. Quando bato o olho em algo que gosto e não encontro o tamanho ideal, por exemplo, tento as mais diversas saídas, alimentada pela ilusão de que no fim tudo vai dar certo. Puxa, levo ou não levo?... Pode não servir agora, mas já já tá uma beleza, afinal isso aqui não é excesso de peso, é só uma ligeira "retenção hídrica", oras bolas! Culpa também da pomada com corticóide que estou usando pra curar um cortinho no meu dedo - e corticóide engorda, todo mundo sabe. Coisas passageiras, é claro. Além disso, tem o lance da modelagem, que pode estar maior que o normal. Taí, levo! E invariavelmente sempre me dou mal.

Foi pensando exatamente assim que minha irmã comprou um conjunto de saia e blusa (com cintinho! hehehe!) na semana passada. Enlouquecida com o visual, nem quis experimentar nada. Correu pra casa e tratou logo de conferir como ficaria completamente fashion dentro da aquisição. A pobrezinha ficou catatônica com o resultado e me ligou pra desabafar:

- Ficou horrível, HORRÍVEL! Voltei correndo pra loja, precisava trocar aquilo. A moça quis me empurrar a mesma coisa, só que de outra cor, fiquei com ódio! Tira isso daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Não quero, joga fora, xô, socoooooooooooooooooorro!!!

Eu também fui otimista além da conta quando pensei em sair "vestida pra matar" no Natal. Abri meu armário e escolhi um vestido lindo, que nunca usei antes. O comprei há um bom tempinho atrás e já nem me lembrava mais dele. Achei que poderia ficar um pouco "justinho" agora, mas e daí, né? Nada demais. Caramba, o que não é a teimosia de uma pessoa!... Pra entrar já foi uma dificuldade imensa, mas insisti - ué, ombro é grande, né? Horror em grau extremo: ao me olhar no espelho vi que me transformei no autêntico boneco Michelin! E pra tirar aquilo, meu Deus?! A coisa embolou de tal forma, prendeu meus dois braços pra cima e espremeu meu diafragma, quase causando uma parada respiratória. Suando em bicas, fui levada ao conformismo de morrer daquele jeito, já que não podia me mexer nem pra catar o telefone e ligar pro resgate. Só depois de um bom tempo andando pra cá e pra lá, com paradinhas estratégicas pra respirar e refletir é que consegui me livrar. Ufa!

Sei lá, parece que o espelho faz sacanagem com a gente (o único espelho honesto que conheço é o da madrasta da Branca de Neve e por isso não vale, é de mentirinha). Você se olha em casa e acha que até que não tá tão mal. Mas na prática, quando experimenta uma roupa, espantosamente ela não cabe de jeito nenhum, contradizendo totalmente o que o patife do espelho insiste em lhe mostrar. Não sei qual é pior: o espelho de casa - mó fingidão - ou os espelhos das lojas, que embarangam a gente de um tanto que dá até vontade de morrer. Muito esquisito isso.

Vai entender espelho, né não?! ಠ_ಠ

Praga malígrina!

2011-12-05T15:44:00.006-02:00

Tem hora que dá um desânimo desgraçado na gente.... Você toma umas invertidas e passa a não acreditar em mais nada, nem em ninguém.

Como todo mundo que me acompanha sabe, já estou há um tempão terminando a construção da casa nova, que agora está (estava?) por um triz pra ser ocupada. Tudo foi escolhido com o máximo cuidado e capricho, a casa ficou linda, do jeitinho que a gente sonhou. Faltavam apenas pequenos detalhes (que fornecedores desonestos ainda não resolveram) pra gente mudar de uma vez até que...

Na madrugada do último sábado um infeliz invadiu a obra (pulando um muro de três metros!), roubou um montão de coisas - monitores de segurança, torneiras caríssimas etc - e quebrou um tantão de outras. Diante disso, o que é que a gente faz? Chora, né?... Ontem me descabelei de chorar por isso.

Meu desânimo ficou ainda maior por causa do japa, que passou a semana inteirinha trabalhando tanto num plantão atrás do outro e antes de vir pra casa descansar foi até a obra, topando com uma cena dessas. O cara dá um duro danado (salva vida até de bandido, sabe?), paga as contas rigorosamente em dia, não deve nada pra ninguém, é corretíssimo... Puxa, foi triste...

Mas tudo bem, vamos em frente. Hoje já consegui resolver quase tudo, quando se trata de coisas materiais a gente dá um jeito. Só não consegue deixar intacta é a confiança no ser humano de novo. C'est la vie!...

Aí eu pergunto: o que é que esse meliante miserável merece agora? Uma praga malígrina de Bento Carneiro, o vampiro brasileiro:

"Atenção ocê aí que robô meus baguio e num se alembra de devorvê!... Essa noite, quando ocê tivé bem drumindo, o capeta vai vim puxá inté arrancá seus dois pé chulezento pra ocê num pulá nunca mais o muro da casa de ninguém, seu fiadaputadusinfernu!!!"

Um amor de cachorrinha!

2011-11-27T14:03:00.003-02:00

Quando a gente está numa fase péssima, não há otimismo que resolva. Acha que é moleza sair com a cabeça fervendo de uma prova de Direito Penal, cheia de perguntas cabeludas tipo "especifique os tipos de saída de preso" - que por mim não teria que sair nem pra ver a luz do sol no pátio - e, logo em seguida, ouvir reclamação de vizinho sedento de sangue? Pior que o vizinho tá coberto de razão. Se um maldito pintor, além de passar o compressor no portão da obra ao lado, pintasse meu carro também, certamente eu ficaria fula da vida.

Resolvidos os perrengues da prova e do vizinho, lá vou eu para um merecido descanso em casa. Antes mesmo de entrar, já visualizo um grande estrago: vidro da janela da sala estilhaçado por tudo que é canto. A belezinha da Kira, num desvario por causa de algo que avistou do lado de fora, arrebentou tudo. Respiro fundo e rogo paciência aos orixás, fazer o quê? Toca catar cacos no chão, remover outros tantos cacos que ficaram presos (bem presos!) na moldura do vidro... Limpa aqui, limpa ali, limpa lá. Detalhe: esse foi o segundo vidro que ela quebrou. Outro detalhe: terei que devolver essa casa inteirinha ao proprietário dentro de poucos dias, quando finalmente me mudo daqui.

Ufa!... Tudo resolvido, né? Não. Chegando à cozinha avisto papéis picotados no chão. Me aproximo mais e quase sofro um ataque cardíaco: não era um papel qualquer, era DINHEIRO!!!! O monstrinho - sim, ELA, de novo - conseguiu alcançar um envelope praticamente inacessível e mastigou a grana. Felizmente não se agradou do gostinho e só comeu pedaços de R$ 100,00, deixando o resto do dinheiro intacto. Espumando de raiva, vou procurar a pestinha, que alheia à confusão se diverte mastigando a tampa da garrafa térmica...

E assim tem sido, desde que esse pequeno tornado entrou nas nossas vidas... Tudo indo pro espaço: aparelho identificador de chamadas, fonte de notebook, fios dos aparelhos de DVD e Home Teather, chinelos, sapatos, roupas, portas, plantas... O que me consola é que já há uns meses a coisinha tenebrosa anda frequentando aulas de adestramento.

Então é isso... Vou indo nessa, conformada com a minha sina.

Ah, mas antes que me esqueça, vem cá: você não tá a fim de ganhar uma cachorrinha de presente não? A Kira vai adorar te conhecer!

Ilustração: THIAGO HOISEL

Greve de sexo

2011-11-27T00:20:00.005-02:00

Ontem uma amiga ligou, me alugando num mimimi infinito. Foi traída pelo namorado e no meio das estratégias mirabolantes que bolou pra se vingar, estava a clássica "greve de sexo".

Pera lá, deixa ver se me entra na cabeça uma coisa dessas: então quer dizer que o traste se aventura num fastfuck extra e a melhor manobra que a infeliz consegue imaginar pra dar o troco é fechar pra balanço? Choquei.

Já que não vai ter culhão pra mandar o sujeito ir catar coquinho de uma vez (única solução possível, na minha visão ligeiramente xiita), então que engula o sapo numa boa, oras bolas! Porque, cá entre nós, greve numa hora dessas é o que menos faz sentido na face da terra, né? Se tendo comida em casa o mané foi jantar fora, imagina só com a geladeira vazia!

Sei lá, viu?!

Fala sério, dá pra ignorar uma facada?

2011-11-09T23:11:00.013-02:00

Acho incrível o poder que certas pessoas têm de relevar informações importantíssimas. Meu irmão é um desses. Alguém o chama pra conversar e depois de uma hora ele retorna como se nada tivesse acontecido. Minha veia jornalística quase explode de tanta ~~curiosidade~~ avidez pela informação:

- E aí, o que ele falou? CONTA!

- Nada, ué.

- Nada??? Como NADA?! Ficou na frente do sujeito durante uma hora inteirinha e ninguém abriu a boca? Francamente!

Tá legal, ser minimalista, hoje em dia, até que é bonitinho, tá na moda... Mas ontem ele extrapolou na economia de dados. Quando lhe pedi que fosse até o bar pegar um refrigerante ele me informou que não seria possível, porque o bar estava fechado. Como assim, fechado num dia útil e em horário comercial? O motivo me deixou de cabelo em pé:

- O homem levou uma facada.

- Caramba, FACADA?! Mas como você sabe?

- Ele me contou.

- Mas e aí, o que aconteceu?

- Sei lá, pergunta pra ele!

- Essa não, não é possível que o próprio homem te contou e você não quis saber de tudo. Quando ele falou o que você disse?

- Ué, eu disse "ah, é?".

- Ah, vá! O homem chegou na sua frente, disse que levou uma facada, virou as costas e foi embora? Assim, como se nada fosse?...

- E eu lá quero saber da vida do homem?!...

Não. Não, não e não. Definitivamente NÃO. Inaceitável. Não há ser vivente neste mundo, capaz de articular palavras, que diante dessa informação não diria, no mínimo, MEUS DEUS!!! ou NOSSA!!! Mais que isso: como não querer saber o que aconteceu, tintim por tintim? Como não questionar devidamente a vítima? Cacete, a notícia exige um lead básico, pelo menos. Quê, quem, quando, onde, como e porquê. Cai a língua perguntar essas coisinhas, por acaso?

E o que me resta agora? Esperar que o homem reabra o bar e arcar com o prejuízo, porque pra ir lá perguntar terei que comprar alguma coisa, né? Puxa vida!

Não é à toa que as mulheres estão conquistando tudo e mais um pouco. O segredo está nos detalhes e nas oportunidades, invariavelmente sempre desprezados pelos homens. Bobões!

Ilustração do genial Ceó Pontual.

Seriedade. É só o que peço!

2011-11-07T19:24:00.005-02:00

Hoje o japa me ferrou. Pediu que eu levasse até a obra da casa nova (que está bem no finzinho agora) umas latas de verniz para os pintores. Só que esqueci a chave e como tinha acabado de sair da faculdade cansadona, não estava nada a fim de ter que esperar alguém pra abrir ou voltar depois. Olho, olho, e nada de surgir um cristão pra me acudir.

Tocar a campainha seria uma ideia razoável, se a porrinha estivesse funcionando (já a quebraram três vezes e olha que nem fui morrar lá ainda!). E nada de aparecer ninguém... Pensei: o jeito é berrar, né? Mas berrar por quem? Não sei os nomes dos pintores e a julgar pelo chefe deles (Dedé), imaginei que uma surpresa me aguardava.

Aliás, por que será que esse pessoal de obra é conhecido por nomes tão pitorescos? Na minha construção já passou de tudo: Tião (um clássico, já teve pelo menos três), Zé Cráudio, Wanderleysson, Tonho, Cabelo, Maicou (!!!) e até Zézin du Cocreti (ops!). Sinta só o drama de ter que dar uma dura bem severa num sujeito desses: Zézin du Cocreti, assim não dá, isso ficou uma droga! Alguém levaria isso a sério? Putz...

Liguei pro japa. Tão sacudido, certamente me diria o nome do homem. E o bonitão respondeu sem titubear:

- É Zé Barriga.

- Ahhh, não, né?... Acha que vou ficar gritando pelo Zé Barriga aqui na rua? Fafavô!

- Ué, mas é assim que o pessoal chama o cara! Hahahahahaha!

- Deixa pra lá, vou ligar pro Dedé, ele vai me dizer o nome do homem.

Com o Dedé seria bem diferente, claro. Nossa relação de contratante e contratado fatalmente o obrigaria a tratar do assunto com maior respeito (ainda por cima vou pagar por um interurbano, porque o celular do homem é de Santos). Não deu outra:

- Ô Dona Tânia, grita aí Zé Barriga, que ele vem!

- Pô Dedé!... Até você?!

Ótimo. Vamos lá, fazer o quê?...

- ZÉ BARRIGA! Ô ZÉ BARRIIIIIIIIIIIGA!!! (putz, minha catchiguria toda indo ralo abaixo...) ZÉ BARRIIIIIIGAAAAAAAAA!!!!!

O povo da rua toda me olhando, quando escuto bem no cangote: Hehehe... tá me procurando, Dona Tânia? Ui, que susto! O homem nem estava lá dentro, sei lá de onde saiu e acho até que ouviu a gritaria a longa distância, por isso é que apareceu.

Tsc, só comigo isso!... Um pouco de seriedade, por obséquio. Isso é pedir demais?

Mulher

2011-10-31T18:39:00.009-02:00

Para entender uma mulher é preciso mais que deitar-se com ela…
Há de se ter mais sonhos e cartas na mesa que se possa prever nossa vã pretensão…

Para possuir uma mulher é preciso mais do que fazê-la sentir-se em êxtase numa cama, em uma seda, com toda viril possibilidade…
Há de se conseguir fazê-la sorrir antes do próximo encontro.

Para conhecer uma mulher, mais que em seu orgasmo, tem de ser mais que
amante perfeito…
Há de se ter o jeito certo ao sair, e fazer da saudade e das lembranças, todo sorriso…

- O potente, o amante, o homem viril, são homens bons… bons homens de
abraços e passos firmes… bons homens pra se contar histórias…
Há, porém, o homem certo, de todo instante: o de depois!

Para conquistar uma mulher, mais que ser este amante, há de se querer o amanhã,
e depois do amor um silêncio de cumplicidade…
E mostrar que o que se quis é menor do que o que não se deve perder.

É esperar amanhecer, e nem lembrar do relógio ou café… Há que ser mulher,
por um triz e, então, ser feliz!

Para amar uma mulher, mais que entendê-la, mais que conhecê-la, mais que
possuí-la, é preciso honrar a obra de Deus, e merecer um sorriso escondido,
e também ser possuído e, ainda assim, também ser viril…

Para amar uma mulher, mais que tentar conquistá-la, há de ser conquistado…
Todo tomado e, com um pouco de sorte, também ser amado!

(Carlos Drummond de Andrade)

Aproveitando que estive aqui hoje, não poderia deixar passar em branco o centenário do meu grande inspirador, senhor do nome deste espaço e da minha mais profunda admiração. Viva Drummond, sempre!

Dúvidas e facada no português

2011-10-31T15:47:00.006-02:00

Pois é, nem bem resolvi minha vida - menos ainda as mudanças que quero fazer aqui no cafofo - e tô de volta. O povo pede, acredita? E lá vem e-mails pedindo conselhos.... Entre eles, este aqui:

"estou namorando a 5 anos e de uns tempos pra cá meu namorado disse não ter certeza dos sentimentos dele, dis que me ama, mais qd brigamos quem sempre acaba indo atras dele sou eu, o amo muito mais oq faço? continuo com as mesmas atitudes ou mudo?"

Bom, amiguinha... Se eu fosse você dava um tempinho pro sujeito sentir sua falta e se definir quanto ao que sente. Se isso vai dar certo? Não sei. Só sei que "há" de haver tem que ser assim mesmo, com "h"; "diz" de dizer também deve ser assim mesmo, com "z"; "mas" de porém, é... Ah, deixa pra lá, vai!

P.S.: só respondi esta pergunta pelo imenso pesar à sua total falta de afinidade com o nosso bom e velho amigo portuga. Farei, inclusive, um minuto de silêncio.

_____________________________________________________________________

05/11/2011

Notei que minha visão objetiva nesta postagem assustou algumas pessoas. Acho que na verdade nem precisava, mas explico: boa parte dos e-mails que recebo pedindo opinião sobre algo vem acompanhada de "estou precisando de uma chacoalhada". Isso acontece porque, na real mesmo, quem escreve já sabe a resposta à pergunta que me fez.

Das duas, uma: ou quer que eu passe a mãozinha na cabeça ou precisa ver outra opinião nua e crua além da própria pra se sacudir. E, acredite, uma opinião sincera e direta faz a maior diferença.

No caso desta postagem, especificamente, penso que muito antes de se preocupar com o pensamento do outro, a miguxinha tem mais é que olhar pra si mesma e se ver de verdade. Um bom começo é dedicar seu tempo pra melhorar em tudo o que puder, só assim terá uma boa autoestima e aprenderá a se livrar de roubadas. E vamos combinar que tem muito o que melhorar, hein?! Ô textinho cascudo!

Pronto, é isso aí. Pediu pra falar, falei.

Cercada de bandidos por todos os lados!

2011-10-26T15:31:00.003-02:00

Ainda não voltei de vez, mas precisei vir agora pra dizer que esse mundo está uma bosta. Todos os dias recebo e-mails criminosos:

. Atualização de cadastro do banco Itaú - onde não tenho (nem nunca tive) conta;

. Sinto sua falta! - de rementente que nunca ouvi falar na vida;

. Dona Gabriela Vidente (!!!!!) - dispensa maiores comentários.

São dezenas de golpes, é terrível fazer a triagem na hora de abrir e-mails. E, sinceramente, acho um absurdo ter que viver fazendo isso. Taquelavida, nem no aconchego da minha caixa de entrada tenho sossego!...

Tem também flanelinha maldito por todo lado, gente com receitinha de remédio batendo na porta de casa, mensagens via celular (já me avisaram até que fui sorteada para o avião do Faustão!), enfim, uma extorsão atrás da outra.

Mas hoje foi o fim, tentaram me aplicar o golpe do sobrinho.

É assim:

O fdp te liga (a cobrar, lógico) e vai logo mandando: "Oi tia!"...

Você, encafifada, logo pergunta quem é. E ouve: "ué, tia, é seu sobrinho mais velho, não lembra não?!".

Já convicta de que tratava-se de um morfético de um bandido (não tenho sobrinho com aquela voz e, muito menos, que me ligaria dessa forma), dei um pouco mais de corda pra ver qual era o babado:

- Tudo bem?

- Ih, tia, mais ou menos!... Você não sabe o que aconteceu... Peguei o carro de um amigo emprestado e dei uma batida feia. De todas as oficinas onde levei a mais barata cobra R$ 3.900,00 pelo conserto, acredita?

- Puxa! Mas onde é essa oficina?

- É no centro.

- Centro de onde?

- Ah, tia!... No centro da cidade, né?!

- De que cidade?

- Tia!... São Paulo, né?!

(não tenho sobrinhos em São Paulo com idade para dirigir)

- Ok. Imagino que você esteja querendo que eu deposite o dinheiro na conta de algum amigo seu, já que a sua está com problemas, não é? Mas farei melhor: vou até aí te levar pessoalmente, JUNTO COM A POLÍCIA, tá seu bandido #$%*%$#*%$, #$%*%$#*%$ e #$%*%$#*%$?!

- NÃO!!!! Pera ti...

Tu-tu-tu-tu-tu...

Aí, quando se fala que bandido bom é bandido morto, a turma dos direitos humanos se descabela. Pode?!

Ilustração: Thiago Hoisel

Dando um tempo geral...

2011-08-11T23:12:00.003-03:00

Acho que tem hora pra tudo nessa vida. Hora de começar, hora de parar, hora de retomar as coisas se a gente achar que deve...

Já há uns meses venho pensando bastante sobre isso e acho que chegou o momento de dar um tempo geral na Internet. Tem um montão de coisas exigindo minha dedicação total, mas que acabo deixando de lado. Só que agora não dá mais pra empurrar com a barriga.

É mudança pra casa nova, faculdade, cuidados comigo mesma, enfim, uma porção de coisas que quero (e preciso) fazer, mas acabo não encontrando um tempinho bacana pra elas.

Chegou a hora de fechar os olhos e a boca para as minhas loucas divagações, arrancar esses bobes da cabeça, sossegar a mente um bocadinho e me reciclar. Aqui no blog andei passeando pelas postagens que fiz ao longo de todos esses anos e revi muita coisa que gostei bastante de escrever, além de abordagens que hoje parecem não ter mais muito sentido pra mim. Até por isso é legal reformular tudo. Novas ideias, um novo jeito de me expressar, sei lá... Vamos ver o que acontece.

Isso não é um adeus. Este espaço é muito importante pra mim, então não vou abandoná-lo. De repente, me dá na louca, venho e escrevo antes até de completar a reciclagem que estou querendo, vai saber...

Mas, por enquanto, é isso. Fico por aqui, agradecendo demais pela atenção que recebi até agora, por todos os que resolveram me acompanhar mesmo sem ter deixado comentários e, muito especialmente, aos que estiveram comigo desde sempre, rindo, chorando, me apoiando, enfim, sempre ao meu lado. Não vou citar nomes, mas os comentários nas postagens os revelam. Pessoas incríveis, que pretendo continuar seguindo também.

Nesse período de pausa responderei a todos os e-mails que quiserem me enviar, ok? Endereço no contato aí ao lado.

Um beijo enorme pra todos e até outra hora...

E não se esqueçam de mim, fafavô!

Toda mulher tem o homem que merece

2011-08-09T16:27:00.008-03:00

Primeiro considere o título do post de maneira mais abrangente. Na verdade acho que toda pessoa tem a companhia que merece. Mas, provavelmente por influências diversas (formação, mídia, aspectos culturais em geral), sem dúvida a mulher é quem mais embarca em canoa furada.

Você já deve ter ouvido um montão de vezes: "Ih, mas fulana tem dedo podre pra homem!... Se mete com um pior que o outro!". Não acredito nesse tal "dedo podre" não. Acredito em péssimas escolhas ou encaminhamentos desastrosos nos relacionamentos.

Pra começar tem mulher que entra em roubada assim, de graça. Ao se envolver com um homem já comprometido, por exemplo, é óbvio que não pode esperar grande coisa da parte dele. Nem falo sobre a canalhice de sujeito maluco por um "fast-fuck" básico fora de casa; o problema é de ordem prática mesmo, neguinho é um só, como vai dar conta satisfatoriamente de duas ou mais mulheres? Olha que mulher é bicho complicado, hein? Uma só já é dose e dá um trabaaaalho!

Tem também a "fadinha", que acredita piamente na habilidade de mudar um traste. E enquanto o "plim" salvador da varinha não funciona, arranja justificativa pra tudo que é desqualificação do infeliz:

. Vagabundo: "Ah, coitado!... Todo santo dia, depois das duas, sai pra procurar emprego e não acha nada, acredita?!"

. Bebum: "Ele é ótimo. Só me enfia a mão na cara quando bebe... Fora isso, não tenho queixa."

. Galinha: "Ai, sabe como é homem, né?... Essas piranhas ficam dando mole!"

. Pão-duro: "Nunca ganhei presente de aniversário. É que ele é distraído pra essas coisas, sabe? Também, com tanta preocupação na cabeça!..."

Enfim, há mulheres que alimentam ilusões uma vida inteira. Não percebem que sucesso nos relacionamentos depende única e exclusivamente de ATITUDE. Também, não é pra menos. Além da inquestionável cultura machista que dita regras ainda hoje, há também outros fatores que contribuem significativamente para os péssimos rumos dados às relações.

A mídia, por exemplo, tem grande parcela de culpa nisso. "Enlouqueça seu homem com tal perfume", garante uma matéria. "Atraia seu gato com uma lingerie sensacional", diz outra. Mensagens que contribuem para uma das mais perversas carências: a aprovação do outro.

Entre ter dignidade e ter um relacionamento que machuca o que você escolhe?

Muitas vezes a mulher não se dá conta de que, ao se desdobrar para agradar ilimitadamente um homem, está é se desmerecendo e acabando com as chances de construir uma relação bacana. Cede aqui, cede ali, sempre morrendo de medo que o sugador de alma a deixe na mão.

O pior é que isso se processa mais ou menos assim:

NA CABEÇA DELA:

Faço o que posso e o que não posso para agradar esse homem.

NA CABEÇA DELE:

Ela faz o que eu quiser. Está desesperada.

É legal encarar as próprias dificuldades, até aquelas que a gente se envergonha de admitir pra si mesma. TODA mulher já se sentiu constrangida por parecer carente demais. TODA mulher já teve um homem a seus pés, que sumiu no instante em que ela cedeu. TODA mulher sabe o que é se sentir desvalorizada.

Não sou diferente de ninguém e também já me meti em algumas frias. Mas se tem uma coisa da qual posso me orgulhar, é que sempre soube sair delas a tempo de não me estrepar irremediavelmente. Nunca abri mão de amigos por causa de um relacionamento afetivo. Também jamais coloquei em segundo plano minha carreira, nem as coisas que gosto de fazer. Não fiz, não faço e com a boca cheiona, afirmo que jamais farei concessões que me violentem só pra manter um homem ao meu lado. Não tolero, em hipótese alguma, humilhação e desvalorização. Não suporto desrespeito só pra não ficar sem a companhia de alguém que evidentemente não me merece se não me trata com consideração.

O primeiro presente que ganhei do japa veio dentro da sacolinha plástica da loja onde foi comprado. Assim, sem pacote bonitinho, cartão, nada. Foi a única vez que isso aconteceu, porque nesse instante o informei de que não tinha obrigação de me presentear, mas que quando o fizesse, caprichasse mais. O valor da coisa não importa, o que interessa é como a coisa chega, a dedicação que foi dispensada, não é não?

Não existe fórmula mágica, nem mulher melhor ou pior. Pode ser feia ou bonita, gorda ou magra, rica ou pobre, inteligentíssima ou uma anta, tanto faz. Fato é que quem se comporta como um capacho, toma pisada a vida inteira, não tem outro jeito.

Pois é...

2011-08-07T23:07:00.001-03:00

Quem me vê assim cantando...

... não sabe NADA de mim.

VINGANÇA... Vale a pena?

2011-08-05T21:30:00.006-03:00

Desde que o mundo é mundo, dentre tantas inquietações da alma humana, uma é, sem sombra de dúvida, peculiar a qualquer pessoa: o desejo de vingança. Em maior ou menor grau, concretizando ou não, acho que não existe cristão que já não tenha sido remoído por isso. Pelos motivos mais diversos possíveis, acho que em algum momento da vida todo mundo já se sentiu impregnado de fúria diante de algo que considerou injusto, principalmente pela rejeição. Ah, essa é doída!... Haja sangue de barata para aceitar passivamente a humilhação do abandono.

Sei bem como é. A gente nem dorme direito, a raiva atormenta, o sangue ferve. Na mente, só a repetição frenética de mil coisas misturadas... Momentos de intenso prazer mesclados por decepções, sinais de traição e pela mortal certeza do fim. Passa-se a adorar o outro pelo avesso...

Há quem chegue às vias de fato depois de um pé na bunda bem dado. Seja atacando com crueldade o bem mais precioso do parceiro, seja aniquilando sua dignidade - como no caso da célebre homenagem feita a um tal de Scott Kelly durante o festival de música Big Day Out, realizado em Auckland - Nova Zelândia, em 2004. Na ocasião, um pequeno avião sobrevoou a platéia com uma faixa onde se lia "Scott Kelly has got a small dick" (Scott Kelly tem um pau pequeno). Difícil imaginar humilhação mais cascuda.

Mas, mesmo sabendo o quanto é difícil superar esse sufoco (até porque tudo tem seu tempo certo para acontecer), acho legal tentar olhar a coisa toda de modo mais prático, procurando se livrar dos inevitáveis arrependimentos futuros. Penso que vingança NUNCA vale a pena. Não por ser um sentimento horrendo, que alguns até consideram pecado, mas simplesmente porque é pura perda de tempo.

Enquanto a pessoa atormentada passa seus dias e noites bolando maneiras de atacar o outro, ele se esbalda por aí, pouco se lixando para a dor da infeliz. Nada, mas N-A-D-A mesmo, tem o poder de mudar o rumo de uma história acabada. É "the end" com ou sem vingança. Ah, mas como é bom o gostinho de vê-lo sofrer também, né?! Uma ilusão, só isso. Porque ele pode até sofrer com as consequências de um ataque, mas não mudará de ideia a respeito de quem o atacou. Se bobear, acaba pegando até nojo. Aí sim, não sobra sequer a mais remota possibilidade de que um dia as coisas possam ser diferentes.

Se vingar é bater a porta, trancar e engolir a chave (sem direito a Lactopurga para conseguir recuperá-la mais tarde).

Não existe no mundo vingança mais eficiente do que botar a fila para andar e ser feliz novamente. Não é nada fácil, eu sei, mas é único caminho possível para quem gosta de si mesmo (de verdade), se respeita e quer andar para frente.

"Não há maior vingança do que o esquecimento."

(Baltasar Gracián Morales)

Ah, Chico!... O que seria deste meu post sem você?...

Ilustração: Riba Tavares

Homem que é HOMEM...

2011-08-04T19:14:00.006-03:00

Ontem, ao ver um amigo se matando de rir do susto que a mulher dele tomou ao ficar cara a cara com um rato, me lembrei de uma teoria da minha irmã sobre os homens, que acho muito interessante. Segundo ela, homem que é HOMEM mesmo, assim, todo maiusculão, precisa possuir certas características para ser reconhecido como tal, sob pena de enojar o mulheril caso seja diferente.

Concordo. Pra ser bonzão, de verdade, o homem tem mais é que mostrar serviço. Vamos a alguns requisitos básicos:

MATAR BARATA

Tem que ser com o pé, não tem mais-mais. Nada de pegar vassoura, chinelo ou qualquer outra coisa que atenue seu contato com o bicho. Importante: não pode ter medo, sob hipótese alguma. Nem que o bicho pouse em sua cabeça pode emitir qualquer som ou expressão de espanto. Precisa ser rápido e certeiro, impedindo que a nojenta escape a todo custo. Por isso mesmo, a apresentação do cadáver é comprovação fundamental do sucesso da ação, que será devidamente dada por encerrada apenas se o matador segurar a vítima pela anteninha antes de jogá-la no lixo. E isso vale para todo e qualquer bicho, até mesmo para os ratos, que exigem tiros ou facadas pra sucumbir.

JOGAR FUTEBOL

Não interessa que o homem não goste de futebol, mas tem que saber jogar. Mais que isso: tem que saber TUDO sobre o assunto. Chocolate, pelota, linha, chaleira, tapete, enfim, nada é segredo para o homem antenado nos termos futebolísticos. Classificação de times, nomes de jogadores, regras do jogo, nada pode passar batido. Também pouco importa se a mulher com quem ele vá conversar sobre isso entenda alguma coisa (aliás, são poucas as mulheres que gostam de falar de futebol), porque para ela interessa apenas que ele saiba. Embaixadinhas com duração de três minutos, no mínimo, também são desejáveis.

DIRIGIR

Nunca, nunca, nunquinha, jamais o homem pode ser braço-duro. Este é um item para o qual não tem perdão. Homem bonzão dirige qualquer coisa, desde carrinho de supermercado até Terex Titan. Baliza deve ser baba, não existe vaga difícil. Tem que colocar o carro de primeira, rapidão e de preferência fazendo uso da marcha ré. Tempestade, neve, furacão, cratera, aclive, declive, nada pode apresentar o menor nível de dificuldade para um homem. Ah, muito importante também: conhecer absolutamente todos os elementos do motor do carro é imprescindível. O carro pifou? Neguinho abre o capô, bate o olho e imediatamente acha o defeito. Não há rebimboca da parafuseta que represente desafio para ele.

E olha que nem precisa fazer isso, porque é só mulher que consegue mesmo:

Aqui estão apenas alguns itens básicos, é claro que há diversos outros com maior grau de complexidade, que também mereceriam atenção, enfim...

Bom, mas agora dá licença, que vou correr daqui. Serei trucidada com críticas fervorosas.

Hum... Se bem que, pensando melhor, nem vou me escafeder não. Porque se tem outra coisa importante que homem bonzão precisa fazer e muitíssimo bem, é permitir que a mulher fale o que lhe der na veneta, sem dizer um "a" atravessado.

Ilustração: Pedro Conti

Perder a beleza e a juventude é bobagem?

2011-08-02T12:25:00.000-03:00

Tenho um amigo, que a cada observação que faço a respeito de aparência, diz sem delicadeza alguma: ISSO É BOBAGEM! ~~Sei~~ Acho que não se trata disso, mas sempre que ele desqualifica meus pontos de vista, dá a sensação de que está me avacalhando, como se eu fosse uma imbecil. Ouvi isso ontem, MAIS UMA VEZ, o que me inspirou a escrever sobre o assunto.

É claro que até pela efemeridade da beleza e da juventude não se pode viver preocupado com isso. A gente TEM que aprender a conviver com os próprios limites e com a passagem do tempo, fazer o quê? Mas

entre "ter", "querer" e, ainda por cima, "achar tranquilex" há uma grande diferença.

Não acho que sentir dificuldades para encarar os sinais da idade seja bobagem. É um processo doloroso e complicado, ainda mais quando a gente considera os exigentes - absurdos até - padrões de beleza da atualidade. E é aí que muitas pessoas acabam exagerando na dose, especialmente as mulheres. Botox até no cérebro, silicone pra todo lado, como se fosse possível vencer a gravidade e o relógio biológico. São figuras que chegam a se tornar bizarras, provocando risos e um temporal de críticas. Só que isso, na verdade, não é nada engraçado. Muito pelo contrário, é bem triste, porque mostra um desequilíbrio importante entre as possibilidades e a realidade.

A vaidade é algo muito natural no ser humano. Sentir-se bem consigo mesmo é uma meta, quem não quer ser feliz? Mas não é fácil dar conta dos parâmetros da sociedade, que atualmente impõe uma vaidade excessiva, valor que passou a ter grande importância e determina a aceitação plena do indivíduo. Prova disso é a discriminação que muita gente vem sofrendo para conseguir emprego - se não estiver minimamente dentro dos padrões, simplesmente não serve, dane-se, que morra de fome.

A verdade é que essa "seleção" sempre existiu, afinal, convivemos a vida toda com uma infeliz dicotomia: a beleza está diretamente relacionada ao bem. Contos infantis com a princesa linda e, por isso mesmo extremamente bondosa, sempre sapecada por alguma baranga, que logicamente é uma maledeta dos infernos. O final desse tipo de história, invariavelmente, é de pular de alegria: a fofa não apenas vence a mocréia, como ainda é recompensada ao encontrar outro lindão-bonzão pra juntar os trapos. Aff!

Beleza é um conceito estético, que por si só não está atrelado ao envelhecimento (uma obra de arte sempre será bela, mesmo após milênios), mas quando se trata de gente não tem jeito, beleza está SIM ligada à juventude. Já posso até ouvir os discursos politicamente corretos: "o importante é a beleza interior"... Tá, lógico que é. Mas por fora também ajuda e MUITO. "Beleza não importa, um dia acaba"... Pois é, taí a desgraça. Sem contar com o preconceito mascarado pelo elogio: "Nossa, fulana é linda, nem parece que já tem 50 anos!".

Ok, sei que dá para tirar um enorme proveito da experiência que se adquire com a idade, até para aprender a lidar melhor com a parte ruim que ela traz. Mas, por enquanto, não posso fingir indiferença diante da imensa dificuldade que considero - e vejo que é - envelhecer e, consequentemente, perder a beleza. O poetinha foi tremendamente cruel, mas, pelo menos, bem mais leal à própria convicção (que se assemelha a de muita gente hipócrita por aí, sem culhão para assumir o que pensa): "As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental". Espero, um dia, conseguir chacoalhar meus ombrinhos, achando que isso é a maior bobagem, MESMO.

Curta e grossa (2)

2011-08-01T16:59:00.004-03:00

Faz um tempinho que não apareço por aqui, né? Gripe do capeta, falta de inspiração... Enquanto as coisas não se normalizam, vai aí a reposta a um e-mail que recebi (dentre muitos que chegam, repletos de mimimi):

"Eu fui traída pelo meu namorado e terminei tudo. Agora voltamos, ele fica comigo, mas também está com outra menina. Eu durmo na casa dele, viajamos, mas ele está namorando com a outra. Qual é a dele? A gente só briga, mas eu faço de tudo pra dar certo, eu amo muito ainda. Será que ele está dividido? Ou eu sou uma burra?"

Vamos lá:

1. Qual é a SUA?

2. Bom, sei lá se ele está dividido... Mas, que ele gosta de multiplicar tenho certeza absoluta, porque o CAFA - sim, caixa altíssima, em homenagem à eficiência do sujeito - está adorando ter duas mulheres.

3. Você, burra? Ô, miguinha, magina!... Relaxa aí, vai... Coisinha à tôa, nada que uma boa xícara de chá de alfafa quentinho não resolva. Mas, por via das dúvidas, tome logo uns 20 litros, tá?

Taí. Não se mexe com quem está (ou deveria estar) de cama.

O que não mata (infelizmente) engorda

2011-07-24T14:08:00.004-03:00

Tem gente nesse mundo que sei lá... Fui a um aniversário de criança e fiquei boaquiaberta com a paranóia da mãe do aniversariante. Juro que nunca tinha visto nada parecido.

Festa infantil até que é bem legal, colorida, animada... Cheia de guloseimas, de diversão e de CRIANÇAS (puxa, mas sempre tem alguma coisa pra estragar!) rindo, cantando, dançando, correndo, BERRANDO, enfim, se esbaldando irrestritamente.

As restrições, no entanto, ficavam todas para o pobrezinho do aniversariante. Comecei a reparar que a coisa ali não estava muito normal quando o pimpolho foi brincar SOZINHO na piscina de bolinhas, apesar de já haver muitas outras crianças querendo participar da farra. Qual o motivo do isolamento? Simples: a mãe exigiu que todas as bolinhas fossem esterelizadas e que seu filho fosse o primeiro a brincar ali, liberando o espaço para os demais só depois da saída do menino.

Estranho, mas até aí, vá lá, talvez o moleque estivesse com algum problema de imunidade, vai saber. Aí fui acompanhando o movimento... A cada pessoa que encostava no pirralho, a mãe borrifava um líquido nele - álcool, provavelmente - logo que o autor do carinho virasse as costas. Foi pega no flagra pelo fotógrafo da festa, que depois de dar um beijinho na cabeça do menino, viu a mãe encharcar a cabeça do pequeno infeliz com o líquido. Diante desses gestos amalucados, assuntei daqui e dali pra saber se o limpinho tinha algum problema de saúde e a conclusão foi a que eu imaginava: doente, mesmo, é a mãe do rapazinho, que tem horror a bactérias.

Sei muito bem quem é o culpado por disseminar essa neura no povo: o Doutor Bactéria, aquele maluco que aparece na TV, botando terror. Caramba, se você for seguir à risca todas as recomendações do homem não sai da bolha nunca mais! Segundo ele, por exemplo, soprar a velinha do bolo de aniversário é um péssimo hábito, que contamina o doce com as bactérias da saliva, causadoras de uma intoxicação com 24 horas de vômitos, diarréia e toda sorte de nojeirices que um ser humano pode produzir. Juro que até hoje nunca vi ninguém passar mal por causa disso. E olha que já fui a centenas e centenas de aniversários ao longo da minha (longa também) vida.

Conheço uma pessoa - médico!... que não é o japa - que não come em restaurante por quilo de jeito nenhum, por causa da manipulação direta das pessoas nos alimentos expostos. Como se a comida à la carte não chegasse à mesa com uns bafinhos básicos - quiçá até pentelhinhos - do cozinheiro e dos garçons... Fala sério!

Acho que há um grande exagero hoje em dia em relação a essas coisas, sabe? Sou do tempo em que a gente brincava descalço, tomava água direto da mangueira e muito raramente ficava doente. Tá certo que higiene é fundamental, mas é preciso entender que até mesmo as bactérias nos são úteis. Afinal, é por causa dessas danadas que o nosso sistema imunológico se desenvolve, né?

Enfim, sigo o bom e velho dito popular de que "o que não mata, engorda" (até demais, saco!). Isso tudo, pra mim, não passa de FRESCURA. Prontofalei.

Coisas que a Internet estraga

2011-07-22T11:30:00.019-03:00

É indiscutível o enorme benefício que a Internet trouxe para a humanidade. Há um montão de coisas que nem me imagino fazendo agora sem o auxílio da rede, como procurar um telefone, por exemplo; tenho a impressão de que as listas telefônicas foram extintas. Não saio de casa antes de conferir um endereço no Google Maps, inclusive acessando o Street View para saber se há estacionamento por perto, ver as características da rua, enfim, me achar por completo. Cotações de preços, contatos, trabalhos, pesquisas... Tudo é objetivo, prático, rápido mesmo.

Talvez sejam exatamente essas características vantajosas que me levam a pensar num outro tanto de coisas que a Internet, de certa forma, estraga. Através dos sites de relacionamentos reencontrei pessoas com as quais não tinha contato já há muitos anos. Caramba, quando você acha (ou é achado) por alguém que foi importante na sua história é uma delícia! O problema é que a virtualidade nem de longe sacia a saudade. Não tem abraço, beijo, nenhum calor humano. Palavras escritas limitadamente e rapidinho mascaram intenções, escondem o entusiasmo e acabam transformando relacionamentos que um dia foram tão intensos em algo trivial, sem grande importância. Perde-se aquela sintonia legal que um dia houve entre as pessoas.

Se por um lado a Internet promove encontros e reencontros virtuais, também contribui bastante para que as pessoas jamais se vejam novamente de fato. Com a facilidade de se comunicar a qualquer instante, além da correria do dia a dia, não há grande empenho para se promover encontros reais. Ligamos e desligamos pessoas das nossas vidas com um simples clique.

A materialidade de certas coisas é bem importante para mim. Nada me tira o prazer de manusear um livro, jornal ou revista. Acho uma delícia ter nas minhas mãos fotografias antigas, lembranças concretas das coisas que já ouvi ou vivi. Fico preocupada com esse negócio de câmera fotográfica digital, sabe? Vejo tanta gente fotografando de tudo por aí e descartando as imagens depois por pura preguiça de imprimir ou armazená-las em algum lugar. São muitos momentos que se perdem definitivamente. Isso sem contar com recursos que permitem todo tipo de mudança nas cenas, o que leva à inevitável dúvida sobre a autenticidade do que se vê. Sei lá, não gosto disso.

Sempre pensei desse modo, mas ontem tive a certeza absoluta de que, para mim, há coisas que a virtualidade jamais vai substituir. Dos bens deixados por minha avó, eu quis apenas um, que sabia existir, mas ainda não tinha visto: uma cartinha do meu avô para ela, quando ambos ainda eram namorados, escrita em 1930, numa ocasião em que o relacionamento ficou abalado com uma viagem dela. Ok, me utilizo da Internet para registrar, mas não há absolutamente nada nesse mundo que tire de mim o prazer de ter em mãos essa preciosidade:

Transcrição da cartinha:

"Pensamento longe de ti:

À bondosa Conceição,

Longe de ti sofro imensamente, se soubesse como era feliz quando ao teu lado, ouvindo os teus delicados lábios murmurarem confortáveis e amorosas palavras, e sorrir-me meigamente, parecia-me ler nos teus lindos e sedutores olhos a sinceridade do teu coração. Sinto-me estar longe, bem longe; vejo-me no país das fadas, no reino do cupido e de meu quarto a chorar de saudades.

Só tenho medo que seja breve a minha felicidade e de que, ao mesmo tempo, desapareça um dia. Porque este mundo é efêmero e tudo tem um fim, assim como as flores, a mocidade, tudo se desfaz em poeira e me resta apenas esta saudade.

Embora não me ame, recorda-te deste que tanto te ama.

Victório Meneghelli

14/05/1930"

Agora, pense francamente: um e-mail poderia substituir a doçura dessas palavras, escritas de próprio punho, com tamanha dedicação e eternizadas nesse pedaço de papel?

Um pintinho (muito) sem noção

2011-07-21T20:46:00.000-03:00

Ando numa correria danada nos últimos dias, mas não tinha como deixar passar batido um papo que ouvi hoje no cabeleireiro.

Uma cliente levou o povo à gargalhada quando narrou a marcante - e bota marcante nisso! - noite de amor que teve ontem:

"Levei o maior tempão pra decidir se saía ou não com o cara, porque achava ele meio esquisito. Mas o neguinho vivia me cercando e no começo da semana até me mandou flores. Puxa, homem gentil não dá em árvore, né? Resolvi topar.

A gente jantou num restaurante legal e até que o papo dele me agradou. Só achei que ele era um pouco atrapalhado, porque tropeçou logo na entrada e deixou a faca cair no chão, mas tudo bem, acontece...

Depois do jantar ele me convidou pra dar uma esticada. Pra dizer a verdade, nem estava muito animada, não rolou aqueeeeela química, sabe? Mas na secura em que me encontro ultimamente, acabei aceitando. Fomos pra um motel bacanão, tava tudo legal, até o homem tirar a roupa. Quando olhei pro "negócio", vi que tinha um selinho grudado! Criei um clima só pra poder ver mais de perto: 'P'! Putaquipariu, a cueca do cara era nova e ele nem tirou o selo!!!"

Indignada, ela se virou JUSTO pra mim e perguntou:

- Me fala, o que é que você faria numa situação dessas?

EU??? Bem, eu... Mmmmm... Bilau com selinho de cueca nova?... "P", ainda por cima, pra aumentar o desânimo?... Bom... Olha... Pera, que vou ali e já volto, tá?

Coisas de japas e brazucas

2011-07-14T11:53:00.002-03:00

Não entendo quase nada de futebol (seria porque odeio?... Ou talvez odeie porque não entendo?...), mas acredito piamente que os japoneses ainda dominarão esse esporte. Japas são disciplinadíssimos, quando resolvem fazer uma coisa, vão à exaustão para que saia tudo perfeito. A seleção feminina de futebol do Japão não me surpreendeu nada ao eliminar a Suécia ontem e se classificar pra final da Copa (disputarão o título com os EUA). E pensar que as brasileiras, com nossa Marta espetacular, ficaram fora dessa!

Quem convive com orientais sabe do que estou falando. Eles fazem tudo tão certinho que dá até raiva, ver um japa errar em alguma coisa é raríssimo. Todas as vezes em que me ofereço pra ajudar em algo, passo vergonha. Na hora de fatiar um bolo de aniversário, por exemplo, daqueles bem melecados, cheios de camadas e coberturas, não hesito em tascar a espátula, pra tudo desmoronar num segundo: é bolo de um lado, recheio do outro, cobertura esparramada... Logo sou acudida por uma boa e habilidosa alminha nipônica, que vai lá e tchuk, tchuk, tchuk... Corta tudo rapidinho, em fatias milimetricamente iguais, sólidas, perfeitinhas. Arre!

O pote de manteiga da minha casa denuncia essa diferença entre as aptidões ocidentais e orientais de forma gritante. É fácil perceber que quem passou a manteiga no pão primeiro foi o japa, porque o pote fica impecável, manteiga lisinha, lisinha, como se tivesse acabado de sair da embalagem. Mas quando chega a minha vez... Hum... A manteiga fica lunar, tamanha a quantidade de crateras. Sou duramente criticada por isso, sabe? O soldadinho de chumbo não perdoa.

E assim é que as coisas sempre acontecem. Do lado oriental, tudo certinho, bonitinho, perfeitinho, retinho, medidinho, exatinho... Do lado tupiniquim, avacalhação geral. Mas também, fafavô, hein?! Gastar momentos tão preciosos da vida, especialmente com coisas comestíveis, que no fim produzem o mesmo resultado (sim, porque até onde eu sei, cocô é tudo igual... Bom, na verdade nunca conferi pra saber se cocô de japonês sai bonitão também, era só o que faltava!) não vale a pena.

Reconheço que há inúmeras vantagens em ser disciplinado e saber manter as coisas sob controle (aprendo muito com minha turma de japinhas), só que, cá entre nós, há momentos em que o bom e velho borogodó brazuca é que dá jeito, não é não? Taí, tudo junto e misturado é muito melhor.

Ilustração: Maurício de Souza

Odeio vizinhos!

2011-07-13T13:23:00.004-03:00

Quem me conhece sabe que não sou antissocial, mas se tem uma coisa que odeio é mimimi de vizinho. Minha privacidade é algo inegociável, tenho verdadeira fobia de ser observada, de saber que tem alguém controlando minha rotina. Por isso, há duas coisas absolutamente inviáveis para mim: morar em apartamento e participar de qualquer espécie de reality show.

Enquanto minha casa nova não fica pronta (está por um triz agora, ufa!), moro num lugar que já está me dando nos nervos. As casas são coladas e há diversos locais que são alvos da xeretice alheia, sem contar com um outro probleminha.

Me aterroriza a ideia de que até minhas calcinhas podem ser vistas no varal, uma invasão de intimidade inaceitável. Outra coisa que é um saco é ter que se policiar o tempo todo para não incomodar a vizinhança. Caramba, você está na sua casa e não pode lavar o cabelo de madrugada, por exemplo, porque o barulho do secador poderá ser ouvido. Televisão, som ou qualquer porrinha que emita um mínimo decibel deve ser usada com moderação e obedecendo a lei do silêncio: depois das 22 horas, só com fone de ouvido. Tá, concordo que tem gente que não se toca e exagera na dose (tipo criatura sem noção, que coloca o som do carro num volume que trepida até os vidros da casa e, bem pior, te obriga a ouvir lixos equivocadamente classificados como música), mas definitivamente não é o meu caso.

A intolerância de vizinhas "amélias", então, é algo profundamente irritante. Qualquer coisa é motivo para observações dispensáveis. Sem objetivos concretos... ah, quer saber?... sem porra nenhuma pra fazer o dia inteiro, a melhor diversão que encontram é fuçar e reclamar. Varrem suas calçadas milhões de vezes por dia e acham que você tem que fazer o mesmo; dormem com as galinhas, acordam com o galo, aporrinham suas pobres diaristas, batem papinhos na sua janela (com dicas ácidas especialmente direcionadas à sua pessoa)... Haja!

Felizmente na nova casa não terei esse problema, tudo foi projetado para nos preservar o máximo possível. Não vejo a hora de evaporar daqui. E faço questão de repetir o célebre gesto de Carlota Joaquina, quando vazou do Brasil de volta à Portugal: sacudo meus sapatos, porque desta terra não quero levar nem o pó.

Despedida...

2011-06-27T20:24:00.003-03:00

LÁGRIMAS OCULTAS

(Florbela Espanca)

Se me ponho a cismar em outras eras

Em que ri e cantei, em que era querida,

Parece-me que foi noutras esferas,

Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida

Que dantes tinha o rir das primaveras,

Esbate as linhas graves e severas

E cai num abandono de esquecida.

E fico, pensativa, olhando o vago...

Toma a brandura plácida de um lago

O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma,

Ninguém as vê brotar dentro da alma,

Ninguém as vê cair dentro de mim.

Homenagem à minha avó, que esta tarde nos deixou... Sentidas e belas palavras lusitanas, para alguém que um dia também veio de Portugal para fazer parte da minha história e que hoje levou consigo um enorme pedaço de mim...

O problema não é você MESMO!

2011-06-26T18:35:00.000-03:00

Duvido que exista um único ser humano que já não tenha ouvido o clássico "o problema não é você, sou eu". Desculpa manjadíssima, de gente que quer sair fora com fama de legalzinho.

É interessante como muita mulher (homem também, por que não?) prefere ouvir isso a ter que encarar a realidade. Caraca, mas é claro que para o fulano que está a fim de evaporar o problema É você! Me parece lógico que se não fosse, neguinho não vazava, né? Mas, veja bem, isso é o que se passa na cabeça DELE. É para ELE (não para o universo) que você passou a ser um problema, simplesmente porque não está mais a fim, seja lá pela razão que for.

Para muitas mulheres homem ruim é aquele que abre o jogo logo de cara e acaba com a esperança de primeira, como se arrancasse um esparadrapo da ferida numa única puxada: "Não quero mais saber de você, cacete!". Já o "bonzinho"... Ah, o bonzinho é cheio de justificativas!... Vai saindo pela tangente cheio de gentileza e fazendo a maior questão de exaltar suas qualidades, reafirmando incansavelmente como você é maravilhosa e que qualquer homem (menos ele, of course) iria te amar, blá, blá, blá... Tá vendo? É por isso que ele diz que o problema é ele, não você. Entendeu agora? Nem eu.

Tem também o lance da brochada. Já vi mulher se descabelando na tentativa de encontrar explicação para aquela transa que prometia mundos e fundos, mas não deu (mesmo, mesmo) em nada. Aí a neurótica não sossega, quer porque quer saber onde foi que errou. Ora, se o sovaco não estava cabeludo, a perseguida estava em dia, aquela carçola-furada-de-elástico-frouxo ficou na gaveta, então estava tudo certo, não é não? Simplesmente o parceiro é que não estava com a cabeça (entenda como quiser) no lugar e momento certo.

Nesse mundo SEMPRE tem alguém que gosta (ou vai gostar) da gente do jeito que a gente é. E tudo rola numa boa, sem crise existencial. Quando não acontece assim, é porque não tinha que ser, pronto e acabou.

O jeito é balançar os ombrinhos e fazer a fila andar. Porque definitivamente o problema não é você, mas sim sua insistência em não virar a página de uma vez. Não precisa desenhar isso não, né?!

Eu e o fogão: inimigos mortais

2011-06-24T01:49:00.019-03:00

Se tem uma coisa que está ficando linda na nossa nova casa é a cozinha. Não é grande, nem tão pequena, e ficou modernosa, bem equipadinha.

Aí o japa, outro dia, incomodado com meus cuidados extremos na decoração desse espaço, tripudiou:

- Não sei pra que tanta preocupação, você não cozinha mesmo!

Hum, me ferveu o sangue!... Calúnia! Injúria! Difamação!!! Uma vez por semana tô lá, firme (não?) e forte (não também?...) na beirada do fogão. E quem vê o rapaz há de concordar comigo: aquela barriguinha coberta por camisa no melhor estilo "o defunto era menor" comprova que ele está a anos-luz da inanição.

Mas quer saber de uma coisa? É isso aí mesmo, ODEIO COZINHAR!!!

Às vezes até me empolgo e começo bem, mas antes mesmo de chegar à metade do preparado já me sinto bem arrependida. Começa pelos odores. Caramba, alho e cebola impregnam até na aura do meu ser! Gordura, então... Fico mais besuntada do que mulata de escola de samba (opa, nada de achar que tô dizendo que mulata de escola de samba é gordurenta, tá? É só por causa daquele óleo que usa pra ficar brilhosa e munita).

Coisa horrível de fazer é saladinha de folhas, especialmente de agrião e rúcula. Meu Deus do céu, o que que é aquilo? Talo, talo e mais talo. Você lava um saco de 50 kg pra sobrar meia dúzia de folhinhas tenras na saladeira. Por isso é que sou a maior adepta da "feira limpa" (se bem que não confio muito nas verduras que já vêm lavadas e embaladas).

E massa (de sovar), então? A gente enfia as mãos na molengueira toda e aquilo gruda num tanto, que a situação fica irremediável. Não dá pra pegar o saco de farinha, impossível abrir a torneira e limpar a porcalhada, a pessoa perde o rumo!... Tsc. Inviável. Muito inviável.

Assado é sinônimo de escravidão. Você bota a coisa no forno e não pode nem piscar mais. Encontrar o ponto exato é problema de física quântica, tamanha a complexidade da ação. Diante dos seus olhos a coisa desanda, é um absurdo. Passa o maior tempão e o treco continua cru. Mas experimente virar as costas por um segundo e veja o que acontece. Não é possível, na minha cozinha tem um saci-pererê que se arrebenta de rir dos meus desastres culinários, só pode!

Isso tudo sem contar a trabalheira que dá deixar tudo em ordem, antes (sou daquelas que só cozinham se houver uma separação prévia de ingredientes), durante (também sou daquelas que vão lavando toda a louça enquanto cozinham) e depois (não suporto cozinha bagunçada).

E sabe o que é realmente muito estranho? É que mesmo fazendo com tanta má vontade, minha comida, por incrível que pareça, é boa. Faço um feijão sensacional, modéstia à parte.

Não me orgulho de ser assim não. Penso que comida é algo que exige carinho e dedicação no preparo, afinal, essa é uma energia que a gente manda pra dentro, né? Isso me lembrou, inclusive, de um filme mexicano que adoro, "Como Água para Chocolate", onde a protagonista Tita transfere para os alimentos que prepara - e consequentemente para quem os come - todas as suas emoções. Filme lindíssimo, vale a pena ver.

Mas o que se há de fazer? Como diz minha amiga Rose, do topo de sua sabedoria tibetana, "a pessoa é para o que nasce" (título de outro filme, brasileiro, bem bacana também). E definitivamente não nasci para ser sequer uma simples cozinheira, quanto menos uma chef lapidada no Le Cordon Bleu de Parri. Ulalaaaa!

Ilustração: Tiago Hoisel (espetacular!)

Infidelidade virtual

2011-06-19T23:38:00.012-03:00

Às vezes me pego pensando em como seria se o japa, de repente, passasse a curtir umas circuladas pelos sites de relacionamento. Confesso que fico aliviada ao ver sua total falta de habilidade até para enviar um simples e-mail, muito embora o rapaz não vá para um plantão sem que esteja com o respectivo notebook embaixo do subaco (diz que é pra assistir futebol on-line). Ops... Um ligeiro cheirinho de chifre torrado passou por aqui...

Mas e aí, será que puladinha de cerca virtual indica infidelidade? Pensemos com calma sobre o assunto.

Suponhamos (supositoriamente, mesmo, ok?) que eu esteja desinteressadamente usando o computador do japa e, sem querer, escorrego para "Meus -dele!- documentos". Não que eu seja curiosa (longe disso), mas resolvo dar uma passadinha de olho pelas imediações e encontro uma pasta de contatos com alguns telefones. Do irmão (certo). Da mãe (beleza). Da Bebel (a vizinha pivetona, deixa pra lá, vai...). Da Marina (uma gostosa que já esteve a fim dele... tá complicando...). E de uma tal Bia (que jamais ouvi falar na vida!...), junto com o endereço de uma sala de bate-papo. Japadunsifernu!!! (>_<)

Cientistas de Sverdlovsk comprovaram que diante desse dilema, apenas duas possíveis explicações passam pela cabeça de uma tonta xereta: uma absurdamente ingênua e outra terrivelmente perturbadora.

A ingênua: ele é educadérrimo e não teve coragem de ignorar a mulherzinha, que praticamente implorou por sua atenção. Claro que jamais pensou em encontrá-la de verdade. Ô!... Olha a mulher que ele tem em casa!...

A perturbadora: ele fica galinhando na Internet, conheceu a piranha, pegou o telefone dela, encontrou com a bruaca de verdade e chegou em casa acabadaço, dizendo que estava no plantão. E eu acreditei porque, além de ser burra, ainda acho que ele fica se matando de trabalhar.

O que fazer para resolver o babado?

Hipóteses à parte, se desconfiar do parceiro e perguntar a ele o que se passa, é claro que vai ouvir a explicação absurdamente ingênua. E corre o sério risco de ser avacalhada, já que conseguiu a informação sobre a galinácea de forma praticamente ilícita por estar xeretando nos documentos dele (por documentos, nesse caso, entenda-se computador mesmo, ok?). Se não perguntar, será irremediavelmente assombrada pela possibilidade terrivelmente perturbadora.

A grande verdade, porém, é que de concreto mesmo, só há o telefone da mulher anotado por ele. E tecnicamente pegar um telefone não configura infidelidade (infidelidade é pegar outras coisas). É compreensível que pensar sobre a intenção que ele teve ao fazer isso é o que incomoda, porque produz uma possibilidade de traição, que pode ou não se concretizar. Mas, de qualquer maneira, a princípio nada aconteceu de fato.

Tá certo que navegando por aí a gente vai ficando expert em detectar galinhagem, especialmente masculina e, mais especialmente ainda, de homem comprometido. Isso é até divertido de observar quando a dona encrenca dá o ar da graça, pega o traste cascarça na mão e obriga o delinquente a se desfazer de todas amiguinhas que conseguiu no universo virtual, coisa que ele faz rapidinho, sem titubear (porque sabe que é só encher a patroa de chamego, dar um tempinho básico, que logo poderá voltar à safadeza).

Existe também o outro lado da moeda, que precisa ser levado em conta. Às vezes essa mesma mulher desconfiadíssima também tem amiguinho virtual dando mole pra ela, que não alimenta, mas ao mesmo tempo não corta o barato de vez. E como nada aconteceu realmente entre eles, é possível afirmar que trata-se apenas de uma inofensiva galinhagem virtual também, né não? Ela sabe disso muito bem, mas como será que seu parceiro interpretaria a situação?

Por isso, acho que o negócio é não esquentar a cabeça (já falei, chifre torrado fede). Se o relacionamento é construído com um grau de confiança bacana, onde há segurança e as regras do jogo estejam bem claras, se preocupar com hipóteses é uma tremenda bobagem.

Ilustração de Ceó Pontual.

Marcas do tempo

2011-06-17T12:37:00.003-03:00

Minha avó tem 97 anos e está nos deixando. De algum tempo pra cá a gente vê claramente a vida se esvaindo dela, um pouquinho mais a cada instante. E é assim que essa existência, como uma vela que já está chegando ao fim, tem sua chama drasticamente diminuída, reduzida a quase nada. Há dois dias hospitalizada, seu estado é extremamente crítico.

Sinto uma profunda dor quando observo a velhice. Dificilmente as pessoas conseguem dimensionar o tanto que esse processo é sofrido. Não apenas por aspectos físicos, com a perda da beleza e da vitalidade, ou das limitações que se acentuam irremediavelmente e inviabilizam coisas elementares como se movimentar ou usar plenamente todos os sentidos. Se já não fosse suficiente a dor que isso tudo provoca no corpo, a alma de uma pessoa idosa também vai ficando mortalmente machucada.

Viver quase 100 anos implica em ver quase todas as pessoas que você mais amou na vida partirem. É sentir inúmeras vezes a dor insuportável da perda ao presenciar a morte de companheiros, de filhos, irmãos, amigos... É constatar, de repente, que só sobrou você. Não há mais com quem partilhar uma lembrança, conversar sobre afinidades, dividir os mesmos interesses.

As pessoas costumam olhar para os velhos como se eles jamais tivessem sido jovens um dia. Riem, se incomodam, ignoram. Não se dão conta de que, como elas, essas pessoas também já foram crianças, adolescentes e adultos produtivos. Que brincaram, se apaixonaram, dançaram, riram, sonharam, realizaram, viveram... E que trazem dentro de si um amontoado de experiências dignas de respeito e, sobretudo, de enorme admiração.

Houve uma passagem na novela "Mulheres Apaixonadas" (2003), de Manoel Carlos, que ficou bem gravada na minha memória. Uma personagem que maltratou tremendamente os avós ao longo da trama, de repente senta-se ao lado de uma senhora num banco da rua. A senhora desconhecida, com muita delicadeza, segura na mão da moça e diz a ela: "Minhas mãos jamais serão como as suas novamente... Mas as suas serão como as minhas."

Isso fica muito evidente no belíssimo trabalho desenvolvido pelo fotógrafo Horacio Guzman, com a série de imagens Timeless Memories, onde fotografou as mãos envelhecidas de pessoas junto com imagens delas mesmas na juventude. É de uma sensibilidade que emociona.

Hoje, com a alma sangrando por entender que está chegando o momento de me despedir da minha avó, pessoa de importância absolutamente fundamental na minha vida, termino este post com uma das imagens captadas por Horacio Guzman.

É isso, ninguém nasce velho.

Mãos de Maria Rosa, 83 anos, com 18 anos na foto

Tosse de cachorro louco e outras desgraças

2011-06-15T20:24:00.000-03:00

Já há duas semanas estou com uma gripe maldita, que não me larga de jeito nenhum. Boca seca, corpo doendo, febre e, pior tormento, uma tosse de cachorro louco do inferno.

O problema não é apenas tossir até que os pulmões fiquem a ponto de explodir. Horrível, mesmo, é dar espetáculo. Baseada em antecendentes de vexame, sei que o melhor é não segurar e tossir logo que a vontade chega, assim tudo fica sob controle. Foi tomada por esse espírito de "dane-se, tusso mesmo e daí?!" que me mandei pra faculdade outro dia, tinha prova, nem que quisesse poderia faltar.

Com febre e tossindo como uma tuberculosa, lá fui eu, já meio atrasada. Trânsito péssimo logo cedo e um ônibus chato na minha frente, maior empatação. Tudo bem, vamos lá assim mesmo.

Comecei a prova, que foi aplicada pelo professor de Direito Penal, um bonitão elegantérrimo, todo engomadinho, cheiroso, charmoso e cerimonioso (não é pra menos, o homem é desembargador). Puxa, que droga estar horrível por causa da gripe!... Que fique muito bem claro (olha o japa aí, geeeeeente!), não que eu queira dar em cima do homem, mas acho importante fazer boa figura diante do tipão intimidador. Assim, toca empinar o nariz entupido e vamos em frente terminar logo a avaliação.

Lá pelas tantas, começo a sentir uma coceirinha na garganta... Cof. Cof-cof. Eu disse que não ia segurar. Cof-cof-cof. Calma, é só tossir que passa... Cof-cof-cof-cof-cof!!!

Acho melhor pegar um lencinho e...COF-COF-COF-COOOOOOOOOOOF-COOOOOOOCCOOCOCOCOCOFFFFFF...hurgh... COOOOOOOOOFFFFF!!!!... hurgh...hurghhhhh...

O professor todo bonzão, numa elegância impecável, veio me socorrer. Discretíssimo, sugeriu em voz quase inaudível: "Você quer sair para tomar água?". E a estragadona aqui, lacrimejando e praticamente vomitando de tanto tossir, sequer conseguiu responder. Saí correndo e fui me acabar do lado de fora, pra voltar uns dez minutos depois, descabelada. Fim da minha reputação de aluna-mais-velha-glamurosa. Tsc.

Terminei a prova, catei o carro e, ao chegar em casa, reparei que estava riscado na lateral. Caramba, foi algum braço duro no estacionamento da faculdade! Melhor esquecer que esse dia aconteceu na minha vida.

Só que hoje fui obrigada a relembrar. Chegou uma notificação de multa aqui em casa. Passei um semáforo vermelho sem perceber, por causa do #*$#%*& daquele ônibus citado no terceiro parágrafo aí de cima. Multona, de sete pontos. Caríssima. Taquelavidadelamierdadeunococô!!!

Pra piorar a história, continuo tossindo como uma tísica e, ainda por cima, acabei de deixar meu celular cair na privada (detalhe: com xixi).

Definitivamente não tô boa não.

Vizinho nóia

2011-06-13T18:54:00.016-03:00

Estávamos sentadinhos eu e o japa, tomando um lanche em casa, quando, de repente, reparamos que havia um invasor na laje que dá acesso à nossa caixa d'água.

Ao ser flagrado, o moleque espinhento disse que estava apenas pegando uma bola que havia caído ali. Fiquei até com pena, porque aguentar sermão do japa não é moleza.

- Que negócio é esse, rapaz? Não sabe pedir, não? Você não tem educação? Acha que pode ir entrando assim na casa dos outros e...

(-_-) Zzzzzzzzzzzzzzzzz

Passados alguns dias, uma vizinha nos informou que andava observando o sujeitinho e viu que ele estava escondendo pacotinhos atrás da nossa caixa d'água. Bom, não se pode acusá-lo de mentiroso, né? Afinal, trata-se mesmo de "bola".

Aí fiquei pensando como a vida da gente pode revirar de uma hora pra outra, sem que se dê conta do que está rolando. Justo eu, uma caretona que nunca teve a menor curiosidade de chegar nem perto de um baseadinho, de repente posso ir em cana por tráfico de drogas, caso os bagulhos sejam encontrados na minha casa numa blitz policial.

E o que fazer diante disso? Aparentemente trata-se apenas de um nóia amador, sem significativo poder de fogo. Mas, sabe-se lá quem pode estar por trás dele. O menino espinhento tem fornecedor, né?!

Pensamos em procurar a família do garoto e informar sobre o que está acontecendo, afinal é complicado ficar indiferente, inclusive porque a malandragem do meliante de certa forma nos envolve. Ao mesmo tempo, o fato do moleque ficar inteiramente à vontade pra utilizar uma escada enorme e pular na nossa laje sem que ninguém na casa dele considere estranho, nos sugere, no mínimo, alguma negligência. Como poderiam reagir à nossa interferência? Fechar os olhos, simplesmente, é difícil. Quem sabe com o alerta não se pode evitar um mal maior na vida do desconectadinho e, ainda, dar nossa pequena contribuição em favor da sociedade?...

Situação cascuda. Sei lá como lidar com essa encrenca!

Como estamos há alguns dias de mudar pra casa nova, chegamos à conclusão - sem nenhuma convicção - de que o melhor, pelo menos por enquanto, é continuar apenas observando o movimento (que depois do flagra passou a ocorrer de madrugada). O jeito é repassar o problema para o futuro morador, que será devidamente informado, claro.

Dificultoso por demais. Como diria o sapientíssimo Adoniran Barbosa, bom de briga é aquele que cai fora.

Ilustração do fantástico TIAGO HOISEL.

É preciso saber amar

2011-06-12T11:48:00.014-03:00

Um senhor de idade chegou num consultório médico, para fazer um curativo em sua mão onde havia um profundo corte. E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso. O médico que o atendia, curioso, perguntou o que tinha de tão urgente para fazer.

O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa que estava em um abrigo para idosos, com mal de Alzheimer muito avançado.

O médico, preocupado com o atraso no atendimento, disse:

- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?

No que o senhor respondeu:

-Não, ela já não sabe quem eu sou. Há quase cinco anos que não me reconhece mais.

O médico, então, questionou:

- Mas então para que tanta pressa e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?

O velhinho deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu:

-Ela não sabe quem eu sou... Mas eu sei muito bem quem ela é!

_____________________________________________________________________

O amor é lindo. Ser amada é lindo também. E saber amar, será que todos conseguem? Eu acho que não.

Como tão bem coloca Martha Medeiros em seu texto "Eu te amo não diz tudo", uma demonstração de amor requer bem mais do que beijos, sexo e verbalização.

Penso que saber amar de verdade não tem nada de desmedido, ao contrário, exige medida certa pra tudo. Exige calma, respeito, interesse real pela vida do outro... É discordar quando for preciso, não para se ter razão, mas fazendo valer o desejo de que as coisas tomem um rumo legal de fato. É saber distinguir perfeitamente a hora de falar da hora de ouvir. E ouvir MESMO.

Saber amar, de verdade verdadeira, está muito acima de um presente comprado, de palavras ensaiadas. É aceitar o outro como ele é, dando força para que ele melhore se preciso for; é saber se doar sem se anular; é admirar o outro e se fazer admirado também. É estar junto, sem necessariamente estar perto o tempo todo.

Amor verdadeiro a gente encontra nas coisas mais simples, nos gestos do dia a dia. Me sinto a mulher mais amada do mundo quando o japa, mesmo adorando cereja, tira a que está no doce dele e a oferece pra mim, sem me perguntar se quero, inclusive. Dá, simplesmente porque sabe que eu também sou doida por cereja. Me sinto amada, ainda, quando adormeço no sofá e acordo com uma manta gostosa, que ele colocou pra me aquecer.

Não deixo por menos, no entanto, e o japa sabe que também é muito amado. Agorinha há pouco, por exemplo, dei a ele uma tremenda prova de amor. Não saí correndo quando o vi comer um pedaço enorme de bolo de fubá envolto por uma grossa fatia de mortadela (uuuuurghhhhhh!!!). Ué, mas que que tem, né? Se ele gosta!... Viu? Amar é isso, topar qualquer parada (basta apenas que ele não venha me dar nem um beijinho antes de fazer a devida digestão... creeeedo!).

Mas pra não acharem que sou uma ogra nada romântica, deixo aqui uma homenagem ao meu japa pelos 25 dias dos namorados que já passamos juntos. É uma vida. E o cara que melhor soube interpretar o amor neste planeta é quem falará por mim:

Soneto do amor total

(Vinícius de Moraes)

Amo-te tanto, meu amor... não cante

O humano coração com mais verdade...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade

Amo-te a fim de um calmo amor prestante,
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente,
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde,
É que um dia em teu corpo, de repente,
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Dia dos Namorados sem ninguém

2011-06-04T17:49:00.010-03:00

Dia dos Namorados se aproximando e lá vem uma enxurrada de lamentações. Uns porque não estão namorando, outros porque não poderão fazer aquele programinha especial, enfim...

Tenho uma amiguinha virtual que de vez em quando me escreve pra falar de suas frustrações no campo sentimental. Tem o dedinho podre, coitadinha, e em geral se envolve com os caras errados. Agora está amarguradíssima porque vai passar o Dia dos Namorados sem companhia. Quer que eu lhe ajude a entender essa solidão, que considera tão injusta. Disse que no próximo e-mail vai enviar uma foto atual pra que eu veja se ela é feia e se é por isso que sempre se dá mal.

Melhor não mandar não, porque se for um trubufu eu não vou ter coragem de dizer. Só o que posso fazer pra ajudá-la a achar um novo encosto é ensinar uma infalível oração a São Longuinho, com a expressa recomendação de que, ao encontrar outro porqueira, deve dar não apenas três, mas mil pulinhos (e se for a baranga que imagino, o santo merece até salto com triplo mortal).

Uma outra, então, reclamou que o novo namorado já saiu pela tangente, avisando que no próximo dia 12 é aniversário da mãe dele e, portanto, nada de comemoração íntima (nem coletiva, porque não a convidou pra festa da sogrinha). Ê, resmunguenta!... E daí? Mãe não pode ter nascido nesse dia, por acaso? Então. Bom... Não é por nada não, mas, por via das dúvidas, se eu fosse ela intimaria o meliante a mostrar o RG da respectiva progenitora. Não custa conferir o álibi.

Tá, tá, eu sei que é difícil desencanar, que nessa época não se ouve falar de outra coisa e, ainda pior, a alegria alheia incomoda. Mas gente, esse é apenas mais um dia do ano, como outro qualquer! O negócio é não se deixar levar pelo apelo comercial e tentar se envolver com outras coisas (nada de filmes melosos ou músicas "dor de corno", tá?). No dia 12 de junho, como em todos os outros dias, vai amanhecer, vai entardecer e vai anoitecer. Basta um piscar de olhos e puf!... O dia acaba.

Bem pior que passar um único dia sem comemorar ao lado de alguém é ter que amargar o ano inteirinho na companhia de um traste, só pra mostrar que não se está sozinha. O jeito é relaxar e deixar rolar, a pessoa certa surge quando menos se espera. Aliás, cá entre nós, a pessoa certa é sempre a gente mesmo, né? Que precisa aprender a ser feliz sem depender de nada, nem de ninguém.

“Se só quiséssemos ser felizes, conseguiríamos com facilidade. Mas desejamos ser mais felizes que os outros e isto sempre é muito difícil, porque achamos que os outros são mais felizes do que na realidade são.”

(Charles de Montesquieu)

Ilustração: CEÓ PONTUAL

Saber decorado não é saber!

2011-06-03T21:24:00.011-03:00

Ando sumida, porque, como já contei, estou em fase de provas na faculdade. Confesso que subestimei o curso de Direito, achando que não seria tão complicado. O problema é que é um sufoco. Nem tanto pela complexidade do conteúdo, a dificuldade maior está no volume de informações. Pra se ter uma ideia, o primeiro semestre está terminando agora e já estou na minha quarta caneta!

Como as provas acontecem em dias sucessivos, há um zinzilhão de coisas pra memorizar num curto espaço de tempo. Aí desenvolvi um sistema que tem surtido um ótimo efeito na hora do vamo vê. Pensando nesses métodos de memorização que usam a associação como base, resolvi atribuir minhas próprias impressões às coisas que vou lendo. Depois, é só lembrar da impressão que tive e pronto, imediatamente o conteúdo aparece na minha cabeça.

Fiz isso em relação ao monte de conceitos e pensadores de diversas épocas que precisei estudar. E ficou assim:

Conceito:

"Na Roma antiga havia requisitos básicos para que alguém fosse considerado 'pessoa' e pudesse exercer seus direitos de cidadão. Entre os que jamais seriam considerados 'pessoas' estavam as mulheres. Os romanos chamavam a mulher de 'imbecillitas sexus', por considerá-la naturalmente incapaz."

Minha impressão:

OS ROMANOS ERAM UM BANDO DE FIADAPUTA!

Conceito:

"Aristóteles considerava a mulher totalmente desprovida de raciocínio, porque, segundo ele, tinha inabilidade congênita para as questões políticas. Achava que os filhos herdavam características somente por parte de pai, servindo a mulher apenas de invólucro para o feto."

Minha impressão:

ARISTÓTELES CONSEGUIA SER AINDA MAIS FIADAPUTA QUE OS ROMANOS.

Mais didática, impossível. Parece brincadeira, mas que dá certo, dá.

Ilustração: CEÓ PONTUAL

"Saber decorado não é saber" (Michel Eyquem de Montaigne)

Bonita na foto

2011-05-30T22:43:00.009-03:00

Prova de Introdução ao Estudo do Direito amanhã. Jusnaturalismo, Praeter Legem, Teoria Tridimensional... Socorro!

Pra espairecer um bocadinho, deixa contar o que foi que vi ontem no Facebook.

Tô lá, toda pimpona xeretando o que o povo compartilha, quando, de repente, quem é que vejo numa foto, grudadinho em duas mulheres? MEU JAPA!!! Aquele infeliz, que não faz parte de nenhuma rede social! Ele apareceu em algumas fotos que foram compartilhadas por uma amiga do SAMU.

Como ele estava por perto, aproveitei pra saber quem era a amiguinha irritantemente magra, loira, jovem e bonita na qual ele se atarracou pra fazer a pose. Resposta previsível:

- Ah, essa magrela aí? É a...

(Não lembro mais o nome da mulher. Aquela silhueta perfeita me deixou desmemoriada. Arre!...)

Homem não tem jeito, consegue ter a cara de pau de desqualificar uma evidência. A dona encrenca aqui não ficou satisfeita, é claro. E dá-lhe cutucada:

- Magrela?! Ela é linda, seu miserável!

E não é que o malandrão insistiu no engodo?

- Ah, de perto não é tudo isso não.

Hã, hã... A bonita está na foto que foi publicada por outra mulher. Prova irrefutável de que ali não tem Photoshop ou qualquer outro truque que possa melhorar sua imagem.

Quero que levante a primeira chapinha a mulher que tem a capacidade de consertar a cara (e principalmente o corpo) de outra em suas fotos. Sou obrigada a reconhecer que nesse quesito nossa classe é absurdamente desunida. Se puder e souber (eu não sei, infelizmente), a gente se retoca toda e quer mais é que a outra pareça uma mocréia. E se tiver a chance de escolher entre várias fotos, acaba optando por uma em que a outra coitada apareça no ângulo mais desfavorável possível, revelando queixo duplo, celulite e outras desgraças que aterrorizam o universo feminino.

Nem sei porque me espanto. Na hora de fazer pose, o japa não titubeia e logo se agarra no mulheril (como já mostrei AQUI). Bom, pelo menos é SÓ na hora da foto, né?... É, não é?... Bom... Acho que é... Ah, japa safado!

Ilustração de Tiago Hoisel

Ser gay não é opção

2011-05-29T16:08:00.025-03:00

Ontem ouvi uma conversa entre homens indignados com a distribuição do tal KIT GAY (três vídeos sobre transexualidade, bissexualidade e meninas lésbicas) nas escolas. Entre as diversas manifestações de contrariedade, destaco essas:

"O governo quer nos enfiar (upa!), goela abaixo, que ser gay é bonito."

"Agora vou ter que falar pros meus filhos que ser gay é normal?!"

"Não tenho nada contra os gays. Tenho até amigos cabelereiros, que são gays e são bacanas, gente boa. Mas só falta o governo inventar a cota gay!"

Também não concordo com a suposta divulgação do tal kit. Não porque me afronte moralmente ou porque de fato considere que há situações graves, que exigem investimentos e respostas mais imediatas do governo. Só acho que a questão é muito complexa, requer uma reestruturação total de pensamento por parte da sociedade, enraizada até o talo pelo preconceito. E não serão alguns vídeos, manuais ou papinhos informais que mudarão esse cenário. Penso que há um longo caminho a ser percorrido até que as pessoas assimilem essa realidade, que ao contrário do que muitos acreditam, não é nova, e existe desde que o mundo é mundo.

Mas, se opor radicalmente a qualquer iniciativa no sentido de diminuir a intolerância a essa situação, não empreendendo um mínimo esforço de compreensão plena sobre o assunto, é inaceitável.

Preconceito significa julgamento preconcebido, ignorância (figurativamente um "não saber"; na minha opinião, ser burro mesmo). É fazer como o escritor Oswald de Andrade, ao afirmar "não vi e não gostei" sobre a obra do artista plástico Ismael Nery.

Exterminar essa visão radical torna-se ainda mais complicado, quando se leva em conta comportamentos hipócritas. De gente que enche a boca para dizer que não tem preconceito algum em relação aos gays, afinal, trata-se de uma OPÇÃO sexual. Esses são os que mais me irritam.

Compreender DE VERDADE a homossexualidade não é tão difícil quanto parece, basta abrir a mente para os fatos. Ninguém em sã consciência escolhe viver de maneira diferente, porque evidentemente é muito mais fácil se enquadrar aos padrões, dá menos trabalho e evita aborrecimentos. Já falei sobre isso AQUI. É óbvio que ser homossexual não é uma opção. Muito menos safadeza, como apregoam críticos simplórios.

Ser homossexual é ser loiro, ruivo ou moreno; é ser alto, baixo, feio ou bonito; é ser gordo ou magro, ter olhos castanhos ou azuis... É ser como a água que molha, o fogo que queima... Como um girassol amarelo, um caqui cor de caqui. É nascer assim, como a natureza determinou que haveria de ser. E não há palavra, cara feia ou bateção de pé que mude isso.

Ser homossexual É SER O QUE SE É, e pronto. É SER COMO EU E COMO VOCÊ.

Simples assim.

Ilustração da postagem: "Amantes" (ISMAEL NERY, 1924)

Uma bike com sexy-appeal

2011-05-27T21:37:00.010-03:00

Há uns dias atrás, um amiguinho blogueiro me pediu, via Facebook, que fizesse um post sobre sua situação um tanto quanto, digamos assim, crítica. Vamos lá, então. Colando exatamente o que recebi e respondendo agora ao que ele falou:

Ah, tá de conselheira sentimental hoje?
Hoje... uma pessoa que eu já amei, agora só gosto...

Sei.

me perguntou se tinha algum lugar bacana por aqui por perto e tal

daí indiquei um bar, com sinuca e etc...

Bar com sinuca. Super romântico. Uma diliça de lugar, perfeito pra deixar a mulher doidinha, subindo parede azulejada de tamanco holandês, três números maior que o pé dela. Aposto todas as minhas fichas é no "etc", quem sabe o borogodó esteja por lá.

daí ela foi com outro ! ehoeauheuoahaeo

Miguxinho, se liga na latada: você se f...errou, tô sentindo isso.

Ó, vou ter que te falar... Ela foi curtir uma sinuca com quem PREFERIU. E não foi com quem? E por quê? Hã?... Tsc. Chato, né?

eu substituí um amor por outro... eahouhauo..

Agora eu amo a Gerthrudes, que é minha bicicleta =)

COMASSIM??? Olha, torço pra que seja só uma paixão platônica. Passou um milímetro disso, já se trata de "hifefilia", manja? Aquele lance de ficar fissurado só de encostar em coisas (isso mesmo, seres inanimados). Se não evoluir para as frutas, até que tá... bem... mais ou menos (mais pra MENOS) normal. Por via das dúvidas, recomendo que você tenha uma melancia ASSIM na fruteira.

Você não teria uma amiguinha-periguetinha-gostosinha pra te ajudar aí não?

Ô dó! ehoeauheuoahaeo

_____________________________________________________________________________

Aproveito pra contar que esse porcaria faz um trabalho bem bacana no Rio, junto com uma turma de ciclistas. É o PEDAL SEM FOME, um movimento que já existe há alguns anos e leva um pouco de conforto aos moradores de rua.

Vencendo a preguiça, o medo e a noite, eles dedicam algumas horas semanais pra levar alimentos até esse povo, que a maioria de nós nem enxerga. Não é uma solução, sem dúvida, mas é um alento. Pra quem não tem absolutamente nada e parece ser invisível aos olhos da sociedade, o fato de ser simplesmente notado já é muito.

O rapá pode até ser ruinzinho de pegada, mas na entrega é nota 10.

Brochante!

2011-05-24T19:27:00.010-03:00

Olha, sou pessoa limpinha, tomo banho todo dia, gosto de tudo bem bonitinho. Então, por que, meu Deus do céu, sou obrigada a ver homem faxinando o salão quando o trânsito está parado?

Hoje foi dose. Num trajeto onde a coisa não anda de jeito nenhum, fiquei mais de 40 minutos apreciando um sujeito - simpatiquinho até - dando aquele trato na napa. Urgh! Bom, acredite se quiser, já cheguei a ir daqui até Madri com um cara do meu lado só evoluindo a bolota, estratosférica depois de 12 horas. Classe econômica, sacumé, né?!

Aí fico pensando: como esse mundo é esquisito, né? Mulher é obrigada a se controlar o tempo todo, enquanto homem não passa por sufoco. Badalhoca não vira fóssil no nariz. Deu coceira? Mete a mãozona no saco, sem a menor cerimônia. Já a gente tem que rebolar pra cá, pra lá... Dar uma sentadinha básica na pontinha da cadeira... Afinal de contas, humanas que somos, também temos catota no nariz e coceira nas partinhas, ué!

A grande diferença é que mulher compreende perfeitamente o significado da palavra “brochante”. E é por isso que se segura, sabe que certos movimentos desencantam.

Quer um exemplo? Chupada no dente. Coisa finíssima! Conheço uns sujeitos que não se contentam com o palito depois do rango - outra coisa chiquérrima - e desandam a chupar os dentes. Dizem uma palavra e dão uma chupadinha. Outra e lá vem mais chupadinha. Será que é difícil perceber que chupada no dente é igual alho pra vampiro quando o assunto é mulher? Aliás isso me lembrou de uma história muito engraçada, mas deixa pra lá.

Unha é outro problema, principalmente dos pés. Tem neguinho que precisa de maçarico de funileiro pra botar ordem na bagunça. E aquele fiozinho preto nas unhas das mãos? Creia em Deus pai, que que é aquilo?!

Outra coisa que pode deixar uma mulher mais seca que o deserto do Atacama é homem transar de meia. Pior: meia velha, cheia de bolinha. Se bobear, com furinho. Já dizia meu sábio sogro que quem dorme de meia é defunto.

Bom, tem uma porção de outras coisas tremendamente brochantes, tipo cueca folgada no melhor estilo fraldão geriátrico, camiseta da campanha do vereador Laurão da Combi, bafo de cebola, cecê... E as pérolas que uns e outros derramam quando abrem a boca, tipo “célebro”, então? Enfim…

Curta e grossa

2011-05-23T23:58:00.009-03:00

Hoje uma conhecida alugou (demais da conta!) meus ouvidos com uma conversa pra lá de manjada. Como acho que serve de exemplo para outras tontinhas, vou deixar registrada minha opinião.

Espremendo quase uma hora do papo tremendamente furado, eis o resumo da ópera:

“Já tem um tempinho que tô saindo com um carinha tudo de bom. Ele é lindo, fofo, educado e delicioso. O problema é que acho que ele mente pra mim. Me liga sempre pra saber como eu tô, o que ando fazendo, etc e tal, mas nunca tem tempo pra me ver. Ah, sei lá o que pensar!... Pior que tô gostando muito dele... Será que devo continuar insistindo? Será que ele mente mesmo? Que que cê acha?”

Peraí que vou catar o violino.

O que eu acho? Simples: ele mente. Homem todo bacaninha, mas que nunca aparece fisicamente, ou é um traste comprometido ou é uma assombração. Para as duas situações, meu conselho é o mesmo: vaza.

É cada uma que me aparece!... Tsc.

Teimosia é dose!

2011-05-22T23:07:00.002-03:00

Entre as várias razões que me levaram a cursar Direito, está minha aversão à injustiça. Principalmente quando a iniquidade atinge minha pobre pessoa. Odeio, abomino quando alguém diz que fiz algo que não fiz ou disse coisa que jamais saiu da minha boca. Pode até ser por uma bobagenzinha qualquer, mas meu sangue ferve.

Quem tem essa mania irritante é o teimosão do meu japa, que na falta de elementos para argumentar diante de alguma divergência, não me poupa de ouvir as repetitivas alegações:

- Você SEMPRE fala isso.

- Você SEMPRE faz isso.

Ok,ok. Então peço que ele me diga um único dia em que fiz ou falei tal coisa. Não adianta, lá vem:

- Ué, você SEMPRE fala isso!

Tenho vontade de subir pelas paredes.

Reconheço que também tenho uma cabeça um tantinho mais dura que o normal, mas sei que não sou inflexível. Não sinto a menor dificuldade em reconhecer uma mancada. Não sou nenhuma fofa, simplesmente acredito que levar adiante uma discussão vazia é tempo perdido.

Tem uma historinha, de autor desconhecido, que ilustra bem essa situação:

A mulher e o piolho

Sabe esses casais que brigam por qualquer coisinha? Pois é. Existe uma história muito popular sobre uma mulher que vivia arranjando briga com seu marido. E ele não deixava por menos. Qualquer provocação da mulher era motivo para muitas horas – ou mesmo dias – de discussão.

Numa dessas contendas, a mulher começou a xingar o marido e, entre outras coisas, o chamou de "piolhento".

O marido logo protestou:

- Está vendo como você mente? Eu não tenho piolhos e nunca tive!

Mas ela insistia:

- Tem sim, que eu já vi. Tem piolho! Seu piolhento!

Ele começou a ficar impaciente, a impaciência virou raiva, a raiva ficou tão incontrolável que ele chegou a bater na mulher, mas ela continuava:

- Piolhento! Tem piolho sim! Piolho! Piolho!

Depois de um tempo ele perdeu completamente o bom-senso, amarrou a mulher com uma corda e foi descendo a corda para dentro do poço. Mas aí mesmo é que ela não parava de falar:

- Tem piolho sim! Piolho!

Ele continuou descendo a corda, até afundar totalmente a mulher na água do poço. Mesmo assim ela não parava. Quando já nem conseguia mais falar, porque a cabeça toda já estava submersa, ela pôs as mãos para fora da água, juntou as unhas dos polegares e, para espanto do marido, fez aquele gesto típico de quem esmaga um piolho.

Pois é... Quando a teimosia é demais, mesmo que esteja no fundo do poço, a pessoa não abre mão. Fafavô, hein?!

MUIÉ?! Fala sério!

2011-05-17T14:05:00.008-03:00

Se tem uma coisa que me deixa mortificada é se referir a mim dizendo “a muié”. Tudo bem que aqui mesmo já chamei o “faz tudo” de homi, mas isso está incorporado à função do sujeito: o homi que conserta fogão, o homi do encanamento, o homi do açougue e por aí vai. Só que MUIÉ é de amargar!

Estava eu conformadinha na fila do caixa do supermercado (junção de duas coisas que abomino: fazer compras e ficar na fila), quando a criança aboletada no carrinho da frente começou a mexer nas minhas mercadorias. A mãe do xereta, depois de um bom tempo, resolveu demonstrar rigor extremo na medida sócio-educativa:

- Fio, larga isso, senão a muié briga com você.

Tá. Muda eu estava antes, mais calada ainda fiquei depois dessa. Só queria ter um pincel atômico gigante, bem vermelhão, pra fazer um “X” naquela criatura, toda errada. E reforço que nem considerei que o equívoco mais grave foi ela não ter repreendido a criança logo de cara (o que até seria desnecessário, se alguém fornecesse ao pimpolho noções mínimas de boa educação antes de sair de casa) ou ter transferido a responsabilidade da punição ao pequeno delinquente para mim. O pior, mesmo-mesmo-meeeeesmo, foi ter me chamado de muié. MUIÉ, vê se pode!!!

Acompanhe meu raciocínio:

MUIÉ = VELHA

Se eu tivesse outra cara, seria “a moça”, não é não?!

(>_<)

As pessoas não se dão conta de que alguns termos, mesmo ditos de forma espontânea e en passant (ô muié chique!) podem ser ofensivos. Considerando que do ponto de vista científico tem-se como decisivo que a grande diferença entre humanos e animais irracionais é a capacidade de pensar e, por consequência, expressar o pensamento através da fala, acho que sempre vale a pena tentar melhorar o vocabulário para não ser inconveniente.

Bom... Brasileiro é chegado numa descontração, no jeitinho “informal” de ser. Então, não dá para complicar tanto. Melhor é encerrar esse papo com uma música tudinho a ver:

Filhos... Tsc, tsc, tsc!

2011-05-08T21:42:00.010-03:00

Tá legal, a data é pra lá de comercial, o povo quer mais é saber de encher o c...ofrinho de grana, mas que o dia é especial é. A gente sempre diz que não quer nada (mentira), que só um beijo tá bacaninha (mentira!!!), mas toda mãe espera alguma coisa nesta ocasião. E eu não tenho do que reclamar, meu Dia das Mães foi the best! Ganhei um presente lindo, flores maravilhosas, um almoço delicioso (que não precisei fazer!!! Não digo que o japa é mesmo do balacobaco?), enfim, foi bem legal.

Não sei se é assim com todo mundo, mas essa é uma época em que me passa um filminho pela cabeça. Aí me lembro de outros dias das mães, especialmente dos primeiros, quando recebia os presentinhos que meu filho fazia na escolinha. Nem preciso dizer que guardo todos eles, mas um, em especial, até hoje me toca bastante. Foi feito um livrinho, onde em cada página Andrezinho me mostrava como já estava grandão. Aos cinco anos, com essa carinha de safado...

... registrou coisinhas muito fofas a respeito de si mesmo:

Ah, não é pra babar ao olhar isso, mesmo depois de 21 anos?

Filho pequenininho é mesmo uma delícia, dá a maior saudade desse tempo. A grande verdade é que depois que os filhos crescem, a gente sente falta da proximidade, do controle absoluto da situação. Crescidos e donos de seus narizes, os sujeitinhos fazem as próprias escolhas e o máximo que a gente pode fazer é olhar.

Por isso, se seu filho ainda é uma pequena fofurinha, aproveite bem, viu? Não demora nada e ele aparece na sua casa, num belo Dia das Mães, como hoje, por exemplo, pra te mostrar um dvd com imagens tipo essas aqui, ó:

Caraca, André!

Não tinha um curso...

um tantinho mais light...

pra fazer não, maledeto?!

Taquelavida!

Vinícius tinha toda razão: “Filhos, melhor não tê-los. Mas se não os temos, como sabê-los?”. É isso.

Ainda em tempo, parabéns a todas as mães blogueiras e leitoras!

Xô uruca!

2011-04-29T22:54:00.017-03:00

Que idiotice madrugar para acompanhar o casamento do Príncipe William, não é? Não acho não. Assisti o casamento de cabo a rabo e simplesmente a!d!o!r!e!i!!! Mas que raio de mania o povo tem de achar que só vale a pena absorver o que é cult ou ficar de olho em desgraça, de considerar que só notícia ruim tem importância. Oras, por que a gente não pode curtir também o que é bonito e apreciar um conto de fadas de verdade? Não vejo demérito algum nisso. E pouco me importa se ali tem armação, conveniência ou qualquer senãozinho, porque achei o máximo. Desejo, sinceramente, que o casal seja feliz pra valer. Que se danem os chatos.

Aliás, de gente ranheta estou até a tampa. Tenho um amigo (amigo?!?) que me liga de vez em nunca, mas sempre com o mesmo papo:

- E aí, sumida?

- Oi!!!

- Hum... Se eu não ligo você nem lembra que existo...

- Ah, ando numa correria daquelas. E aí, tudo bem com você?

- Ahnn... Mais ou menos... Podia estar melhor... Mas você sumiu mesmo, né?

- Pois é, obra da casa nova, faculdade, mil coisas acontecendo...

- Ahnnn... É bom ser rica, né?... Eu nem consigo pagar meu aluguel...

Cacetowiski, só falando russo mesmo! Olha, sou solidária com os problemas alheios, se puder até ajudo, mas peraí um bocadinho... Que saco isso! O que dá direito a uma criatura de achar que o sucesso do outro merece ser ofuscado por seu próprio fracasso? Estar numa situação mais confortável nem sempre significa ter nascido com o fiofó virado pra lua. Na cabeça dos resmungões não passa nem de longe que as pessoas batalham (bastantão) por suas coisas, se privando, muitas vezes, de momentos de diversão pra isso. Pode apostar aí que até mesmo a belezura do Príncipe William encara maus pedaços pra dar conta da realeza.

Quem quer conseguir algo e não se atreve a lutar, enganando-se com a ideia de que trata-se de um objetivo inatingível, é um pessimista daqueles, do qual é melhor ficar longe. Porque, francamente, acho que energia negativa é contagiosa, sabe?

Sei perfeitamente que o bababo pode ser complicado, que às vezes a vida prega umas peças duras de engolir, mas acho que o pior que se faz diante disso é reclamar. Autopiedade é lamentável. Esperar com o rabicó grudado na cadeira por soluções que caiam do céu também.

Enquanto desfiam a ladainha de sempre, os pessimistas perdem o tempo precioso de estar em busca de algo melhor. Acho que em momentos difíceis a gente precisa ser prático e bem realista. Isso nada tem a ver com aquele sermãozinho triste de que há tanta gente com problemas ainda mais graves, porque sou de opinião que cada um é que sabe onde dói o próprio calo. Sufoco é sufoco e para quem tem que enfrentá-lo sempre é ruim, pronto e acabou. Mas, definitivamente, não é com chororô que se resolve perrengue.

A grande virada só acontece mesmo quando a gente se dá conta de que é capaz – como TODO MUNDO É – de se recusar a aceitar passivamente o que é ruim e também quando para de idealizar o sucesso tomando como base a vida alheia. Por mais que doa, o jeito é se sacudir, ir à luta e se defender com o que estiver ao alcance no momento.

Até porque, não querendo pegar carona na onda do pessimismo, é bom não se iludir: o que está ruim hoje, na inércia, poderá ficar beeeeem pior amanhã. Ma nem!

E chega de uruca, que agora tô ocupadíssima xeretando por aí todo o bafão que foi o casamento real. Se bobear, compro até a Caras pra ficar totalmente por dentro. Então, dá licença e té loguinho!

Que enrascada!

2011-04-02T00:51:00.002-03:00

Bom... Deixa ver aqui como é que falo sobre esse assunto... Hummmmm...

Ó, é assim: como todo mundo que me acompanha sabe, logo estarei me mudando para a casa nova. Não se trata de uma mansão, mas a casa ficou bem legal, muito confortável. E a gente (eu e o japa), em conjunto com o arquiteto, cuidou dos mínimos detalhes, afinal, depois de tanto tempo - 13 anos para ficar pronta, entre paradas e retomadas da obra - tinha que ficar bem bacaninha.

Optamos por um estilo moderno, com linhas retas, concreto aparente numa porção de lugares, inclusive em ambientes internos, e vidros (bem grandes) para todo lado. Com isso, a grana - que já não era tanta - tá no osso, o que empurra a decoração para depois.

Prevendo a possível dificuldade para comprar todos os itens decorativos que gostaríamos de ter, decidimos que é melhor mudar levando só o que é absolutamente indispensável, deixando para trás o que pretendemos trocar. Não queremos encher a casa nova de velharias, esperamos muito por ela. Com o tempo e mais fôlego, vamos compondo a decoração do jeitinho que imaginamos.

É inevitável, no entanto, que as pessoas com as quais convivemos queiram nos presentear. Já ganhamos uma escultura de madeira belíssima (de parede, super arrojada), entalhada por um tio que é artista plástico, por exemplo. É claro que ganhar presentes, independentemente do valor, é sempre uma delícia. Trata-se de uma imensa demonstração de carinho, pela qual somos bastante gratos. Só que... Bem... Nem todo mundo que quer participar tem... Éééé... Aiiii... bom gosto.

Além de prometidas toneladas de tapetinhos de diversos tipos, que não combinam nadica com o ambiente e que já estão sendo confeccionadas exaustivamente há anos, ontem uma amiga que vende produtos por catálogo me entregou uma revistinha:

- Escolhe aí, quero dar um presente pra sua casa nova. Peça o que quiser.

A cada página virada, meu olho arregalava, quase saindo da órbita. Não que eu seja requintada, muitíssimo pelo contrário, até me considero uma jacu, mas é que coisas tipo...

...assim (capa para galão de água, quase viva – Jisuis!!! ):

...assim (cortina à la Carmem Miranda para box, de prástico):

...e assim (capa de sofá creiaemdeuspai. Juro que prefiro ver o sofá sapecado de furos ):

... tornam a escolha praticamente impossível, não é não?!?

Tentei, diplomaticamente, cair fora da cilada:

- Ah, vai gastar com isso? Imagina, não precisa!

- Faço questão, diz aí do que gostou mais.

MAYDAY! MAYDAY!!!

No final, optei por um jogo de panos de prato, porque dá para engavetar. Não satisfeita, ela mesma escolheu mais uma coisa: uma “bela” capa para botijão de gás (!!!).

Putz, que sufoco! Fico aqui só pensando o que é que vou fazer quando receber a visita de quem me presenteia com coisinhas de gosto duvidoso. Obviamente a pessoa vai querer ver o presente de grego em uso, né? Preciso bolar umas desculpas bem convincentes desde já. Socorro!!!

HOMENS, C´EST FINI PRA VOCÊS!

2011-03-25T20:29:00.000-03:00

Uma notícia na Folha de São Paulo de ontem me surpreendeu:

"JAPONESES CRIAM ESPERMATOZÓIDES EM LABORATÓRIO

Avanço aconteceu com camundongos, levando à criação de animal saudável; ideia é tratar humanos infertéis

Os espermatozóides, criados por pesquisadores japoneses da Universidade de Yokohama, conseguiram dar origem - por meio de fertilização in vitro - a descendentes machos e fêmeas, saudáveis e fertéis."

Vixe, só podia mesmo ser coisa de japa!

Que me perdoem os macho-chôs de plantão, mas foi inevitável pensar na pouca (nenhuma?) serventia da rapaziada a partir disso. Pera lá, veja bem: não estou dizendo que o homem deixou de ser bicho (muito) bão, tá legal? É só que, cá entre nós, com essa os cuecudos perderam seu último - e fundamental - trunfo diante das mulheres. E nem me venham com pedradas, porque quem inventou a trairagem foram os próprios homens.

Por coincidência, nos últimos dias a desigualdade que ainda impera entre homens e mulheres tem sido um assunto bem recorrente nas minhas aulas. Quando há um aprofundamento, a gente se dá conta do tanto que a cultura machista ainda dita as regras.

Até mesmo entre casais que se consideram modernosos o bicho pega. Por exemplo, é bem normal ouvir mulheres ultradinâmicas afirmando, orgulhosamente, que seus maridos as ajudam nas tarefas domésticas. Acham bacanérrimo voltar para casa depois de um dia cabeludo de trabalho e contar com o favorzão que o maridão faz ao lavar um ou outro pratinho depois do jantar - que ela teve que preparar, claro. E, diga-se de passagem, homem acha mesmo que arrumar a cozinha resume-se a lavar alguns poucos pratos e talheres. Na imaginação delirante dos mocinhos as panelas saem sozinhas de cima do fogão e correm para a pia, acionando a função autoclean. Tigelas, copos, guardanapos, entre outras parafernálias, também desaparecem num passe de mágica. E limpar o fogão, então? Ah, aí já é demais, né?!

Ainda hoje (se é que isso mudará algum dia), há tarefas estabelecidas como exclusivamente inerentes às mulheres, não importando se elas contribuem igualmente (às vezes até mais) no orçamento doméstico com seu trabalho fora de casa. Caramba, onde é que está escrito que SÓ às mulheres compete a administração da casa? Papel higiênico acabou: culpa dela. Lixo não despachado, caderno de filho sem a fiscalizada básica, tapete sujo, roupa sem passar, tudo, tudinho culpa da infeliz. Afinal, o homem é feito de outro material, né? Ele chega cansado, tá? E com fome, tá? Estressadíssimo. De saco cheio. Querendo encontrar a casa arrumadinha, comida quente, filhos disciplinados e uma mulher gostosa, linda, bem-humorada. É pedir demais? Ô se é.

Então, digam o que quiserem, venham com a batidíssima piadinha dos neurônios, blá, blá e milhões de blás, que depois da descoberta dos japorongos, analisando nua e cruamente, a constatação, ainda que eu não queira, é óbvia: logo logo o homem poderá ser extinto do planeta, mesmo se achando tão importantão. Mas, se depender da minha fervorosa torcida, isso jamais acontecerá. Porque, como eu disse antes, o bicho é bão por demais e eu gooooostcho (muuuuuuitcho)!!!!

Kira, meu pequeno tsunami

2011-03-22T17:22:00.001-03:00

Meu chá de sumiço dos últimos tempos não se deve apenas à interminável obra da nova casa. Duas outras novidades também têm me deixado bem mais ocupada do que o normal. Uma delas é a volta à faculdade, desta vez no curso de Direito. Mas sobre isso vou falar numa outra postagem. Agora quero apresentar o mais novo membro da família: a poderosa, incansável, porcalhona e endemoniada... KIRA.

O pequeno tsunami tem apenas quatro meses e veio para fazer companhia à Suki, que surpreendentemente tem uma paciência de monge tibetano com a pecinha. A nanica é atrevida e desde que chegou - em janeiro - acabou com o tédio da outra coitada, que às vezes me olha com uma cara de "pô, quando é que essa maleta será despachada daqui???". Exagero. Ranhetice de cachorra na meia-idade (Suki já tem seis anos). Fora pequenas peraltices tipo retirar todo o enchimento do encosto do sofá (#*#!) , picotar três orquídeas plantadas em vasos e floridas (#*$#*!!!) , roer diversas portas da casa que vou ter que devolver intacta no mês que vem (#*$%#*#!!!!!) , entre outras coisinhas, até que a fulaninha é gente boa.

E sabe o que é mais legal? Kira é divertida e adora brincar...

Hahaha! Que bonitinha, quer brincar com a cordinha encardida! Não, Kira, agora mamãe não pode, tá?

Hehehe! Olha que fofura com a bolinha!... Depois, viu Kira?

Hihihi! Agora lá vem ela com a bolinha azul... Já já, Kira. Já, já.

Hum... Com o mordedor laranja...

Com o osso azul de plástico...

Fazendo cara de pidona...

Taquilamierda, cachorra! VAI NANAR, SACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jeans e livros: voltei a estudar

2011-03-20T04:03:00.000-03:00

Depois de décadas, neste ano - era para ser no ano passado, mas a obra da casa não deixou - voltei a estudar (me antecipo às observações gozadinhas e informo que não é na universidade da terceira idade, ok?).

Cansei de engolir sapos, então, de repente, me deu na louca virar advogada. Ahááá, agora é que eu quero ver neguinho me dando chapéu! Bom, não é beeeem agora, né?... Daqui a quatro anos, seis meses e alguns dias estarei prontinha para enquadrar os meliantes. É um palitinho, tá logo aí.

Fiquei muito apreensiva com a volta à sala de aula. É lógico que durante os últimos anos fiz um montão de cursos complementares disso e daquilo, mas é diferente quando o babado é uma graduação. Não é moleza encarar a molecada depois que você passa dos enta, eu tinha a impressão de que seria uma coisa de outro mundo. Parece bobagem, mas bateu todo tipo de medo: me sentir ridícula, ser discriminada, não suportar o blablablá dos professores, enfim, meus miolos ferveram com milhões de paranóias.

Mas, acreditando que a justiça é cega de verdade e que ninguém iria reparar que já ando meio passadinha , me enchi de coragem e fui em frente. Apesar de não ser propriamente uma caloura, já que este não é meu primeiro curso superior, evitei o trote. Vai que chego lá e o povo faz barbaridades comigo? Pior: vai que ninguém faz porra nenhuma! Podiam pensar que eu era professora, bedel (bedéia?... bedoa?... beduda???), faxineira, sei lá... Podiam até perceber que eu também era uma aluna e darem uma amarelada, vai saber. Por via das dúvidas, evitei um constrangimento logo de cara.

Dias depois, comecei a frequentar as aulas. Surpresa: eu não era a única velhinha. Aliás, há gente bem mais velhinha que eu por lá. Surpresa ainda maior: ninguém tá nem aí com isso. Ótimo, agora é que me espalho. E não pretendo refrescar. Sendo estudante, exijo pagar meia-entrada em cinema, teatro e tudo mais que tiver direito. Tá certo que isso vai me dar trabalho, inclusive porque minha carteirinha não tem foto (é um cartão magnético, olha que modernoso!). Aí, imagino que para comprovar minha condição de estudante vou ter que levar fotos minhas na aula, filmes, quiçá (olha que cavernoso!) até professor junto. Tô nem aí, vou e pronto.

A única coisa realmente tenebrosa é ter que madrugar, porque escolhi a turma da manhã. Sou burguesinha (burguesONA? Mulher passada dos enta é ONA em tudo: bonitONA, gostosONA, legalzONA, velhONA!) e tô podendo, tá legal? Mas vou que nem um zumbi, precisa ver.

De resto, só posso dizer que o curso é ótimo, ando aprendendo mil coisas que desconhecia. Aliás, acho que Direito é um curso útil para todo mundo, nunca é demais saber onde a gente pode ou não pode pisar e o que a gente precisa ou não aturar.

Então, para quem tem dúvidas se consegue encarar uma universidade supondo que já pendurou as chuteiras, garanto que vale muito a pena. Conhecimento nunca é demais e resgatar as calças jeans é uma delícia!

Ô desgraça que é construir uma casa!

2011-03-17T16:19:00.003-03:00

U-uuu!... Ainda tem alguém aí???

Depois de um longo e infernal verão cá estou de volta. Muitas águas rolaram desde a minha última postagem até agora. Pra entender bem a razão da minha ausência, basta responder a uma simples questão:

VOCÊ JÁ TEVE A INFELICIDADE DE CONSTRUIR OU REFORMAR UMA CASA?

Tô tentando terminar a minha já há um ano e nunca, nunca-nunca-nunquiiiinha fica pronta. Esse martírio, no entanto, vem acrescentando muito às minhas convicções, especialmente a certeza de que, se algum dia imaginei enveredar pelo ramo da construção civil - sim, já pensei em fazer arquitetura - agora não quero ver nem a desgraça de um tijolo na minha frente. E sem querer ser radical contra certas categorias de profissionais (que me desculpem os decentes), digo apenas uma coisinha:

ODEIO, DETESTO, ABOMINO, EXCOMUNGO TODOS OS PEDREIROS, PINTORES, GESSEIROS, EMPREITEIROS E AFINS DO SISTEMA SOLAR!!!!

Tá certo, exagerei. Na verdade disse 15 coisinhas ao invés de apenas uma, conforme o prometido. Já em relação à minha ira, acho até que peguei leve demais.

Taquelavida, como é duro lidar com esse pessoal! Começa que pra entender a listinha de materiais que eles pedem é uma cumpricação lascada:

Até aí, vá lá. Trata-se simpresmente de um pobreminha de linguagem (chamado hipercorreção), é craro. Afinal, dinheiro eles têm (a gente dá, fazer o que, NÉ?), só lhes falta-lhes o gramur.

Mas olha isso:

Traduzindo:

"Ver estas madeiras que estão na obra."

Manatcha la piparola!!!!

Se o problema ficasse restrito apenas ao péssimo uso do nosso bom e velho portuga, até que dava pra encarar. Dureza maior é ver as coisas sendo feitas em slow motion. Tudo é motivo pra coisa não andar. Obra parada desde o dia 15 de dezembro, porque - sacumé, né? - o Natal tá logo aí (!!!). Retorno só lá pelo dia 10 de janeiro (e a ressaca da festança, como é que fica?). Comichão já no meio de fevereiro - ziriguidum, balacobaco, telecoteco!!! E a gente só olhando. Só olhando não, minto. Trabalhando também, porque pra pegar nosso dindim suadão neguinho não perdoa e vira The Flash.

Não bastasse a leseira, dá vontade de chorar quando você vê algumas coisas prontas.

- Ficou "fora de esquadro", né Dona Tânia? Hehehe! Tudo bem, é só comprar o porcelanato (caresééérrimo) DE NOVO que nóis conserta.

*#&$*#*%#*!!!!!

No meio dessa confusão tivemos que contar também com o fator azar. O arquiteto, desafortunadamente, ficou todo estragado. Em novembro operou a vesícula. Em dezembro foi o coração. E agora se recupera de mais uma cirurgia, na próstata. O cara do gesso, então, foi assaltado e levou três tiros no braço. Sorte a dele que isso aconteceu antes do montão de falcatruas que o pessoal dele aprontou na minha obra, senão eu mesma teria lhe aplicado um pipoco mais decisivo.

Concluí, com tudo isso, que ignorar sinais é fatal em qualquer caso. Assim como nos relacionamentos afetivos, a contratação de serviços também exige atenção total logo de cara, senão a extorsão moral e financeira é brava. Quando você começa um casinho novo e aceita que a figurinha lhe dê uns perdidos sem justificativas realmente plausíveis, pede pra levar um belo pé na bunda, né não? Da mesma forma, quando você contrata um fiadaputadumgesseirodoinferno, que logo no começo aparece com as desculpinhas mais furadas do planeta, também está implorando pra tomar um chapéu daqueles. Não tem jeito, boa fé, hoje, é sinônimo de imbecilidade.

Então, é isso. Aos pouquinhos tudo está se ajeitando e logo estarei por aqui com mais frequência, inclusive pra descobrir o que meus blogueiros prediletos têm aprontado. E aproveito pra agradecer aos que não desistiram de mim. Bom, se é que alguém ainda procura novidades neste humilde cafofo, né?! Será?... A escassez (ou total ausência) de comentários dirá. Ai, ai, ai!!!