Um japa do balacobaco

Sabe o que eu reparei? Que falo falo falo do japa, mas ainda nem o apresentei direito. Se bem que já o mostrei aqui há um tempinho atrás, só que ele estava meio discostas. Mas vamos aos fatos.


Eu e meu japa estamos juntos já há quase 25 anos, o que rende um mundo de histórias pra contar. É um tantão de risos e lágrimas compartilhadas, são lembranças do encontro de duas pessoas bem jovens, que agora já reconhecem um no outro os inevitáveis sinais que o tempo vem trazendo. Caramba, estar sempre com a mesma pessoa enche o saco, não enche? Pois afirmo com todas as letras: NÃO.

Acho que a fórmula pra se manter uma relação bacana é nunca deixar de olhar o outro com os olhos da primeira vez. É ver o tempo passar, os cabelos brancos surgindo, a pele menos iluminada e, mesmo assim, enxergar a pessoa daquele mesmo jeitinho do primeiro encontro. Às vezes, sem mais nem menos, me pego olhando assim pro japa... E penso: puxa, como ele é bonito! Que se danem os sinais do tempo. Gosto de ver o sorriso dele, aquela cara de safado que não muda nunca. Adoro saber das suas realizações no trabalho, fico muito orgulhosa. Também, não é pra menos. Conviver com alguém que quase diariamente salva vidas por aí é algo muito especial.

O japa trabalha pra caramba. Além de ser coordenador-médico do SAMU, também é ginecologista-obstetra.

Por ser mulher de médico é normal que as pessoas me peçam referências sobre profissionais da área da saúde. Aí outro dia a cabeleireira me perguntou se eu conhecia um bom ginecologista. Oras, mas é ca-laaaaro que conheço! O melhor, o maioral, o espetaculoso DOCTOR JAPA! Quando informei a ela que meu marido poderia atendê-la, a mulher recuou:

- Ah, não sei não... Ele me conhece... Aí vai sair falando que já viu a perereca da cabeleireira, já pensou?

Achei isso muito engraçado e contei a ele. O homem ficou sério, então logo pensei: caraca, lá vem sermão da montanha sobre ética... Os médicos fazem o juramento de Hipócrates e bla-blá-blá-blá-um-monte-de-trilhões-de-blás... Sem mover um músculo, ele disse apenas:

- Bom, pelo menos a perereca dela deve ser bem penteadinha, né?

Meu Deus do céu, esse homem já nasceu com a validade vencida, não é possível!

Mas, como eu dizia antes, penso que admiração é tudo num relacionamento. E admiro demais esse japa por diversas razões. Por ser quem é, um cara generoso, de excelente caráter, além de liiiiiiiiindo de morrer (eu acho. E se eu acho, tá achado e pronto). Por fazer o que faz, um trabalho de importância inquestionável. Por ser um companheiro nota mil, que me apóia em tudo e que, salvo discussõezinhas bobas e raras, jamais me magoou de verdade. Porque é muito querido, tanto na vida pessoal como na profissional (ô loco, Faustão!), sempre acolhendo a todos com carinho e atenção. Enfim, o admiro por um montão de motivos. E sempre foi assim, quer ver?

Aqui ele ainda estava no último ano da faculdade (1991) e aparece com a turma do internato, olha que belezinha:

Já esta foi tirada no baile de formatura dele. Ai, ai... Esse japa de simoki é um colírio!...

Aqui foi na colação de grau. Admirável mesmo, não? Só que o que eu mais tô admirando nesse exato minutinho é que esse fiadaputa só aparece nas fotos grudado em mulé... E mulé que NÃO SOU EU!!!!!

Mas o tempo passou, o japa foi tomando tenência (será???), ganhando seu dindim suado e agora pode curtir um bem-bão é com a dona encrenca aqui. Ah, assim sim, né?!

Calçola da vovó nele!

Definitivamente não sou uma mulher romântica. Bom, pelo menos não tãããão romântica assim. Uma vez fiz a bobagem de tentar mudar meu jeito de ser por causa de alguém e, no fim, me dei muito mal. Eu, que sempre tive os pés bem grudadinhos no chão, topei viajar nos devaneios de uma pessoa eternamente insatisfeita, mentirosa e egoísta. O resultado não podia ser outro, né? Perdi um tempo precioso e um bem muito importante, a minha paz. Mas tudo bem, afinal, todo capim do pasto é pouco pra uma burra comilona.

Não sou contra demonstrações de romantismo. É lógico que, como toda mulher, adoro ganhar flores e outros mimos, principalmente sem motivo especial. Também gosto de presentear, é muito bom ver a outra pessoa feliz. Mas acho que pequenos gestos no dia-a-dia já dizem muito, honestamente não acho que pra manter um relacionamento bacana seja necessário bolar grandes estratégias.

Mas mesmo não sendo minha praia, admiro gente que usa e abusa da criatividade pra manter acesa a chama da paixão, digamos assim. Tudo bem que eu morro de rir vendo aquelas doidas se enroscando languidamente no poste  - a tal da pole dance -  e não tenho a menor dúvida de que se eu arriscasse uma performance assim meu japa viria correndo... Ele e a turma toda do SAMU, pra recolher a massa encefálica da minha cabecinha arrebentada no chão. Mas pra quem sabe o que está fazendo e gosta do babado, é bem legal sim, acho que dá uma turbinada na relação.

Ainda bem que meu japa também não é chegado a grandes estrupulias, porque sou fraquinha à beça nessa história de apimentar o casamento. Uma vez até tentei ser mais atiradinha. Animada com pensamentos repletos de luxúria, achei que naquela noite seria genial dar uma de gata-sexy-ultra-gostosérrima e corri pro shopping, queria uma meia 7/8. Não falei que sou uma tristeza? Aposto que você achou que eu iria a um sexy-shop comprar um anel vibratório pra língua (fala sério, quem é que precisa de pareio pra fazer a linguinha tremilicar?!)... Bom, mesmo mentalizando uma sacanagem limitada, tratei de comprar as meias. Vermelhonas. O objetivo era me transformar numa safada. Animada com a aquisição, logo que cheguei em casa fui testar meu "super" look erótico. Ao me olhar no espelho, ri até não poder mais. A meia vermelha não apenas acentuou a tala larga, como transformou minhas pernocas grossas em duas peças inteiras - e gigantes - de mortadela. Virei garota-propaganda da Ceratti. Bom, se a ideia era deixar o japa de olhos arregalados, não deveria ter dispensado o figurino. Com o susto, tomaticamente o rapaz viraria ocidental. E fatalmente broxaria forever.

Também, a sensibilidade do japa pra essas armações eróticas é zero. Acabei de comprovar isso outro dia, quando ele contou como tinha sido o plantão durante o show do Dia do Trabalho. Um dos atendimentos foi pra uma garota que estava trêbada e chegou trançando as perninhas. Diz ele que, de repente, a garota se abaixou pra vomitar (bleeeeergh! Num guento gômito!). Como estava com uma calça de cintura baixíssima e era... digamos assim... um tanto balofinha, abriu o cofre pro povo todo ver. A surpresa ficou por conta da calcinha fio dental com um laçarotão vinho bem no meio do... do... cubix!

Oras, que que tem a menina ser sensual? Foi ao show vestida pra matar, ué!

Mas esse japa é mesmo feito de rocha. Olha isso:

- É, vestida pra matar mesmo... de rir!

Sabe o que é que ele merece depois dessa manifestação de ingnorança? Uma calçola bege, de cós logo abaixo do subaco e com elástico frouxo. O japa que me aguarde, a noite vai ser quente. Vou levar o sem coração às nuvens, com direito a salto de paraquedas. U-huuuuuuu!!!

Manual do pé na bunda (bem) detalhado

A postagem anterior rendeu e-mails de leitoras que preferiram um lesco-lesco em off. Pra algumas respondi individualmente, conforme a gravidade da situação e minha disponibilidade de tempo. Mas já falei, refalei e trifalei que absolutamente NADA me qualifica a aconselhar ninguém sobre assunto algum, porque sou uma tonta pós-graduada. Escrevo apenas sobre minhas experiências e manifesto opiniões muito próprias, me reservando todo o direito, inclusive, de mudar de ideia quando eu bem entender. Quem gostar, ótimo, e quem não gostar, que se manifeste (civilizadamente) ou vá ler outro blog.

Então... Sabe aquela lenda urbana de que os seres humanos adoram ser espezinhados em seus relacionamentos? Que quanto mais se é maltratado(a) pelo companheiro(a), mais a criatura gosta? Pois é...

Daí eu recebo e-mails com coisinhas tipo isso, ó:

"Ele me traiu, mentiu, eu terminei. Ele agora me liga. Não atendi. Espero ele ligar de volta? Ou tenho que retornar e enfatizar que NÃO QUERO MAIS?"

"Quando ele está comigo, tudo é maravilhoso. Mas ele sempre desaparece, às vezes fico sem vê-lo por semanas. Não sei o que pensar, nem o que fazer"

"Descobri que meu namorado só mentiu pra mim, todo o tempo que estivemos juntos (7 meses intensos). Por isso ele disse que era melhor nos afastarmos, e disse que me ama. Acredita que eu acho que ele ama mesmo?"

Pois bem. Se apenas falar não adianta, então o melhor é desenhar, MESMO. Acompanhe comigo um martírio de cabo a rabo. Sei que o post está longo, mas não tem outro jeito. A abordagem tintim por tintim é importante.

1. A CONQUISTA

Está você sorridente e saltitante pelo bosque quando, de repente, conhece um sujeito espetacular. Não necessariamente bonito, meio feinho até, mas com um olhar penetrante e fala mansa, educadérrimo, super atencioso. 
  

Ele fica encantado e não mede esforços para que você sinta o mesmo por ele. O bicho é tão sagaz, que rapidinho percebe do que você gosta. Daí pra frente ele usa de todos os galanteios possíveis pra te agradar. Fala em português bem claro e até em aramaico, se preciso for, que você é sen-sa-cio-nal. O cara te enche de elogios, te devora com os olhos, faz até serenata no MSN, olha que mUderno! Já viu isso?!

Embora tenha um histórico conturbado com mulheres, o sujeito a faz acreditar piamente que com você será diferente. Em pouquíssimo tempo diz que te acha "especial" e "perfeita". Alguns chegam ao cúmulo de arreganhar um "eu te amo" logo de cara, acredita? A essa altura você já está inteiramente entregue à sutileza e ao melê-melê do rapaz... Ai, quanto carinho!...

Como no fundo ele mesmo sabe que não é grande coisa, tenta impressioná-la demonstrando aptidões incomuns. Se tem dinheiro, gasta (pior que, em geral, é durango); se tem algum talento especial, o exibe. Ele canta, dança e até sapateia pra te convencer de como é admirável e do tantão de coisas que vocês têm em comum. E você... Ah... Enlouquece com tamanha profundidade emocional...

2. OS PRIMEIROS SINAIS DE PÂNICO

Ao perceber que você já caiu inteiramente na lábia dele, o caldo começa a entornar. Ele sabe que você espera o reconhecimento de um compromisso real e começa a ficar hesitante. Confusa, você repara que ele está se afastando. Não é mais o mesmo cara atencioso de antes, suas palavras e ações passam a ser cheias de mensagens ambíguas. Na tentativa de entender que raio se passa, você engata a primeira DR (discussão de relação) basiquinha e ouve uma lista interminável de lamúrias.

Ele se dá ao trabalho de arranjar desculpas, porque você AINDA interessa pra alguma coisinha. Nesse momento ele já te enfiou na geladeira, mas ainda na prateleira do meio. Então vai ouvir que nos últimos dias aconteceu "de um tudo" com o infeliz: o chefe o obrigou a trabalhar 72 horas ininterruptas, o pivô do dente da frente caiu, precisou levar a avó pra fazer preenchimento facial nas 525 mil rugas da carinha dela... E diante destes argumentos "irrefutáveis" você fica sem fala e sem ação, se sentindo péssima por ter desconfiado do coitado.

Ofendidíssimo com suas dúvidas, o meliante sempre acaba virando o jogo. VOCÊ não é compreensiva. VOCÊ não está interessada no montão de problemas dele. VOCÊ é uma mulherzinha egoísta. E, repare bem, mesmo depois do sumiço, a única preocupação dele é desfiar o rosário... Em nenhum momento se mostrará interessado em como foram seus dias durante a ausência dele.

Agradecida até o talo por não ter levado um pé na bunda depois da cobrança, você insiste em continuar no chove não molha. Não percebe que está apenas empurrando com a barriga o fim inevitável, porque ele simplesmente NÃO ESTÁ MAIS A FIM DE VOCÊ e nada muda isso, pelo contrário, a situação só piora. Agora ele já sabe que pode aprontar todas, porque você vai aceitar. E, quanto mais você tentar fugir dessa filhadaputice paixão fulminante, mais ele te esfrega na cara que você está na teia, é uma presa totalmente dominada.

Aí ele começa a te tratar descaradamente como se você não fosse mais prioridade na vida dele. E lá vem o cronograma que determina quando e como ele terá tempo pra você. Mais uma vez deixa claro que você deve agradecê-lo por isso, já que faz malabarismos por sua causa: você mora muito longe, sua cama é horrível, ele tem alergia ao pelo do seu gato, oras!

E, novamente, você aceita e agradece imensamente.

A essa altura o estrago já está completo e você já foi colocada no congelador. Aquele seu magnífico parceiro romântico desapareceu e se transformou num fugitivo. A atitude dele em relação a você mudou quase que completamente. Já não passa quase nenhum tempo com você e nem se preocupa em dar maiores explicações. Está frequentemente mal-humorado, mas sempre tem uma desculpinha, dizendo até que "isso não tem nada a ver com você". Ainda na tentativa de te confundir com mensagens ambíguas, num momento ele é distante e rude, pra logo em seguida voltar a ser a belezinha que era no início. E te oferece migalhas de atenção, como um e-mail carinhoso a cada duas semanas, por exemplo. Carente e angustiada, você se farta com essas míseras migalhas de atenção e espera avidamente pelas próximas.

3. FINAL INFELIZ

Insensível ao seu estado emocional, ele não faz nadica pra tentar melhorar a situação, aliás, o que menos quer é falar sobre isso. Aos poucos, vai te blindando irreversivelmente, já não aguenta nem olhar mais pra sua cara. Mas o miserável NÃO VAI EMBORA e não assume o problema de uma vez. Não pense que isso acontece porque ele tem dúvidas dos sentimentos dele em relação a você. Ele está apenas tentando encontrar a melhor maneira de te responsabilizar pelo fim da relação. É isso mesmo, o angu encaroçou de vez e ele quer que você acredite que a culpa é sua!

Amargurada até não poder mais, você tenta entender o porquê disso tudo. Por que tamanha falta de consideração? Afinal, o que você fez pra ser tratada dessa forma? A explicação, querida, é muito mais simples do que você imagina. E tem nome. Pode ser Sandrinha, Leninha, Maricotinha... Será, enfim, qualquer outra mulher que o leve novamente à fase inicial da conquista, que é SÓ o que interessa a ele. Tire já da cabeça a ideia de que ele a trocou por alguém melhor, viu? Porque o desgraçado atira pra todos os lados. Indiscriminadamente ele fatura brancas, negras, laranjas... Gordas, magras, boazudas. É adepto do quanto mais melhor, afinal, o mês tem 30 dias, né bobinha? E você querendo ocupar todos, vê se pode!... Gulosa! Tsc.

E é assim, finalmente, que ele se vai. Com jeito de injustiçado e com outra vítima já engatilhada  do outro lado da porta. Será apenas mais uma tonta que ficará tão encantadinha por ele como você ficou.

Ferida de morte, você já não acredita mais em ninguém, afinal, foi descartada de uma maneira desprezível. Sabe que não merecia isso e sente que superar essa mágoa será impossível.

4. HÁ UMA LUZ NO FIM DO TÚNEL, ACREDITE!

Como falei na postagem anterior, até um pé na bunda te faz andar pra frente. Então, se aproprie dessa experiência ruim e siga em frente, agora mais "escolada".

No próximo relacionamento, fique atenta:

. Você não pensa como ele

Alguns gestos que você entende como amor ele interpreta como armadilha. Pare de ficar adivinhando qual é a vontade dele. Se preocupe com o que VOCÊ QUER e aprenda a deixar isso bem claro. Se ao entrar numa relação você topa a falta de compromisso só pra parecer moderninha, arque com as consequências disso depois. Ao contrário, se quer um companheiro legal, com quem possa fazer planos (mesmo que seja a longuíssimo prazo) demonstre isso. Se ele sair correndo, minha filha, melhor pra você. Pelo menos não perde tempo com um salafrário. 

. Você é quem dita o ritmo da relação

Determine um tempo pra se abrir, pra aceitá-lo e pra confiar nele. Se ele não conseguir acompanhar seu ritmo mais lento, então é sinal de que não está a fim de se comprometer, o negócio é mesmo só um fast-fuck.

. Entenda que seu amor nunca o modificará

"Faça tudo por seu homem e ele chegará à conclusão de que precisa de você". Isso funciona nas novelas, mas não na vida real. Ninguém muda ninguém.

. Cuidado em excesso sufoca

Você não é mãe dele. O homem deve ser seu parceiro no relacionamento, então é necessário haver reciprocidade na atenção. Cuide sim, mas na medida certa. E exija ser cuidada também.

. Nada de brincar de casinha

Se vocês não são casados, não ajam como se fossem. O que significa isso? É simples: não o acostume a ser tratado como maridinho, enquanto ele age feito visita.

. Acredite no que ele faz, não no que ele diz

Um bom cafajeste fala muito, mas age pouco. Aprenda a diferenciar uma coisa da outra. Se ele não agir de acordo com o que diz, você deve entender que as palavras dele são APENAS palavras.

. Expanda seus horizontes

Não enterre sua vida social por ninguém. E se ele não gostar de te ver fazendo outras coisas sem incluí-lo? Problema dele.

. Nunca, jamais, invente desculpas para o comportamento dele.

Não interessa se o sujeito tem algum trauma de infância ou seja lá o raio que for que o leve a ser um cretino. Todo mundo já passou por problemas graves na vida e nem por isso apronta sacanagens com os outros. Se ele a magoar, não há desculpa pra isso. NÃO ACEITE, NEM TENTE EXPLICAR COMPORTAMENTOS INACEITÁVEIS.

. Não assuma a culpa pelo fracasso do relacionamento

Se ele agir mal com você, tenha total consciência de que é ELE, e não você, quem tem um problema.

. Cuide de si mesma

Não espere que ele vá abrir mão do próprio espaço e independência por sua causa. Isso não é legal, muito menos desejável. Então, NUNCA SE ESQUEÇA DE QUE A PESSOA MAIS IMPORTANTE NA SUA VIDA É VOCÊ MESMA, HOJE E SEMPRE.

Ufa! E aí, ficou bem explicadinho? Ah, muito importante: tudo o que foi dito serve tanto para as mulheres como para os homens, tá? É óbvio que muitos homens também se decepcionam bastante com mulherzinhas-chave-de-cadeia. A diferença é que normalmente são menos românticos e fazem a fila andar mais depressa. Mas, no fim, é isso aí, o mundo é cruel pra todos. Tem hora que é matar ou morrer. Tudo sempre é uma questão de escolha. Faça a sua e seja feliz!