Cueca é coisa séria!

Há alguns dias atrás, depois de décadas sem contato, tive a alegria de reencontrar uma grande amiga pela Internet. Além da satisfação por saber como ela está agora e também poder partilhar minhas conquistas dos últimos anos, tem sido divertidíssimo relembrar certas passagens que se tornaram históricas.

Nessas de perguntar se uma tem notícia de fulano, outra sabe que rumo tomou beltrano, ela não perdeu a chance de relembrar um episódio memorável, que me fez rir um montão mais uma vez. No nosso trabalho tinha um cara que era uma figura. Todo galanteador, gostava de dar em cima da mulherada. Num papo sobre o que cada um iria querer como presente do amigo secreto, ele saiu com essa:

- Quero ganhar cueca. Mas não pode ser branca, tá? É que suja muito.

Socorrou-uou-uou-uouououou! QUE NOJO!!!!!!! Até hoje é impossível não associar a imagem do "gostosão" a uma bela freada de bicicleta. Imagino que ele também seja adepto da prática que um determinado primo meu adotou. Ele usa as meias primeiro do lado certo e depois as calça pelo avesso, achando que é a coisa mais lógica a fazer. "Ué, meia tem dois lados pra quê?!", justifica o porcalhão. Bom, papel higiênico também tem dois lados, não é não? Credo!...

Aí, num papo entre mulheres no último final de semana, contei o episódio acima e acabou surgindo um debate sobre cuecas. Muito se engana o homem que acredita que esse é um mero detalhe. Implacáveis, os homens adoram apontar suas preferências, condenando veementemente a boa e velha calçola bege, como se ela fosse mais brochante que os seis dedos do pé da Cicarelli, uma legítima antítese do Viagra. O que não passa pela cabeça dos exigentes, é que nós, mulheres, reparamos SIM (e muito) nas cuecas.

Creio que falo em nome de grande parte do universo feminino quando considero que este é um item fundamental pro sucesso do "vamos ver". Nem sempre uma mulher se mostra afoita pra que o sujeito se livre rapidinho da cueca pelo fato de estar empolgada, que fique bem claro. Pode ser porque prefere abstrair o que viu, numa tentativa heróica de retomar a animação que foi perdida logo de cara com a visão infernal.

Primeiro de tudo vem a cor. Acho que, como eu, há uma unanimidade na preferência pelas mais tradicionais preta ou branca. E lisas, sem estampa, pelamordedeus!!!!! Cores cítricas, nem pensar. Cueca vermelha acho que só fica bem pra salva-vidas. Rosa, então, é o fim. Pior ainda, só mesmo as cores absurdas, como mostarda, azul turquesa e por aí vai.

Outra coisa que se espera é que a cueca esteja em excelentes condições, claro. Neguinho que aparece com uma de elástico frouxo, desbotada e cheia de bolinhas, sem contar com eventuais furinhos, está pedindo pra mulher ficar com dor de cabeça crônica. E esse cuidado vale pra sempre, viu? Não interessa se é a primeira vez ou se já está com a mulher há trocentos anos.

Altamente brochante também é o tamanho da dita cuja. Cueca precisa ter a medida certa, o pano não pode sobrar nem faltar. O infeliz que se preocupa apenas com o conforto de criar o bicho solto e aparece com uma cueca que quando você olha jura que o defunto era maior, é lamentável. E o que dizer daquelas cuequinhas que mais parecem calcinhas? Misericórdia, cueca cavadinha e enfeitadinha, tipo essa é de lascar, ninguém merece!!!

Isso tudo sem contar com invencionices, que se não traumatizam definitivamente a mulher, provocam intermináveis acessos de riso. Cuecas engraçadinhas ou com apelo erótico ficam bem em gogoboys, mas num homem que se declara normal não dá pra levar a sério não!

Agora, o apogeu da falta de noção fica por conta das cuecas que promovem propaganda enganosa. Acredita que há homens que turbinam a retaguarda com cueca que tem enchimento no popozão? Tem até cueca com enchimento frontal, pra aqueles que se sentem menos favorecidos também na aparelhagem dianteira! Essa verdadeira revolução no underwear masculino surgiu no Canadá e se chama "Bottom-up". Bizaaaaaaaaaaaaaarro! Bem, mas caso haja algum interessado, pode encomendar suas pecinhas aqui.

Pra não errar jamais e garantir uma excelente primeira impressão, recomendo modelos clássicos, como boxer ou slip, ou até mesmo uma samba-canção de tecido bacaninha, tipo seda. Nessas horas, nada de invenções, por favor! Capriche sim, mas com bom gosto. Aprenda com as mulheres, que reservam suas calçolonas beges só pra dormir... SOZINHAS, evidentemente!


Ilustração de Ceó Pontual.