Falar bobagem tem limite. Será?

Definitivamente há coisas que a gente não deve falar. Tem hora em que o melhor é enrolar os quilômetros de língua e deixar tudo bem guardadinho dentro da boca pra não se meter numa saia justa. De tanto me estrepar, aprendi que o peixe morre mesmo é pela boca. Não que hoje em dia eu ainda não me complique com isso, mas vivo me policiando pra não me dar mal.

Já uma amiga minha não se emenda e seus foras homéricos nos rendem gargalhadas geniais (já falei dela aqui no blog antes, veja como é mesmo um caso perdido). Na semana passada ela foi com um colega corretor de imóveis visitar um ap duplex num prédio chiqueterrérimo. Olharam tudo e, na hora de ir embora, o tal colega disse que queria que ela visse também um outro apartamento no mesmo prédio. Pegou a chave na portaria e lá foram ambos conhecer o outro ap. Logo que entrou no quarto, a linguaruda disparou:

- Noooossa!... Mas que fedô!!!

Referia-se ao closet, com roupas femininas, que não tinha porta pra separá-lo do quarto. Disse que lá havia, entre tantas outras coisas, alguns casacos de pele, provavelmente a origem do mau cheiro. Não se contentanto em fazer o comentário ácido, ou melhor, catinguento, ela insistiu:

- Ah, Deus me livre! Maior cheirão de peido! Creeeedo! Não dá pra ficar aqui não!

Constrangido, o colega levou a finíssima pra conhecer a sala de estar. A boca de tramela não perdoou também:

- Meu Deus, que sofá horroroso! Quem mora aqui deve ser uma véia gagá, que trouxe o sofá do asilo, só pode ser!

Provavelmente já pela tampa com as observações da lady, o colega pegou um porta-retratos e mostrou a ela. Apontou uma menina na foto e informou: "Sabe quem é essa aqui? É minha filha. Esse apartamento é da minha irmã".

Hhhhhiiiiiiiii-ooooooonnnnn! Toma orelhuda!!!!

Sem a menor possibilidade de emendar esse soneto infeliz, a bocuda levantou um dedinho e com cara de órfã do Taiti disse apenas:

- Me perdoa por existir?

Diante disso não restou nada mais ao colega, a não ser cair na risada.

Mas há casos em que a falta de bom senso é absolutamente lamentável. Quando fui deixar um recado numa página de Orkut, me deparei com uma mensagem surreal. Uma doida justificava a ausência na festa de aniversário da minha amiga, dizendo que não foi, porque precisava dar atenção ao novo namorado.
Considerando que a festa consistiu num churrasco, que aconteceu ao longo de um dia inteiro, suponho que a tonta tenha ficado disponível pro marajá em tempo integral. Bom, até aí, tudo bem, vai. Afinal, é um direito dela preferir a companhia do rapaz, especialmente porque a paixão tá estalando de fresquinha. O problema está nas informações adicionais. Escreveu a moça, no Orkut da outra:

"Você é e sempre será minha melhor amiga, mas não dá pra bobear com namorado novo, né? Ele nem é bonito, mas tem uma BMW. E eu não quero ficar encalhada, então não posso descuidar. Você entende, né?"
 
Ô se é compreensível!... Trata-se apenas de uma pobre-periquita-louca-desgovernada, ora. Num guento.

O pior foi conhecer os detalhes sórdidos dessa história. Minha amiga contou que quando a burraldinha começou a sair com o tal namorado, ele estava se separando definitivamente da esposa e, portanto, só ficava com a tolinha durante a semana. Diz que o traste já estava separado de fato há um bom tempo, mas que continuava se encontrando com a ex, mesmo depois da mesma tê-lo processado por ter tomado umas boas porradas do bonitão (isso é, feioso).

Ah, me belisca! Isso já virou concurso pra eleger o imbecil do século, não é possível! Fico em dúvida sobre quem é pior: a ex, que aturou esse maleta durante anos, levou porrada e acabou se transformando em fast-fuck? O próprio, que foi um lixo de marido, um maricão que bate em mulher e, ainda por cima, posou de namoradinho depois de levar um processão no lombo? Ou a infeliz que escreveu o recadinho indiscretíssimo no Orkut e, mesmo sabendo da tramóia toda, ainda acha que o sujeito é mais especial que a bala que matou o Kennedy, só porque o cretino tem um carrão? Não tô pra isso não, pelamordedeus!

Pra completar minha indignação, casualmente vi na TV uma entrevista com a ex-Big Brother, ex-miss, ex-famosa e ex-pobretona Joseane Oliveira, que posou pela segunda vez pra Playboy. Um exemplo de que quando não se sabe o que dizer, o melhor é ficar calada. Questionada sobre seu retorno à mídia com a publicação das fotos na revista, a moça afirmou candidamente, com uma vozinha quase infantil:

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- Ah, tô muito feliz com as fotos, ficaram lindas! Todo mundo está ansioso pela minha volta, principalmente as crianças. Recebo muito carinho das crianças e de idosos também, sabe? Eles me adoram!
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Ô meu Deus do céu!... Que capacidade tem essa criatura  - que vai encher a ruela de grana só pra ficar com a chimba totalmente exposta -  de tornar a situação bucólica! Fala sério, vai!...

Tá legal, já sei que vão dizer que tô com inveja da moça, isso, aquilo e aquele outro...  Só porque essa fdp nem celulite tem (pelo menos o bom e velho Photoshop não deixa perceber) e é bonita mesmo? Nem tô! O que me incomoda, de verdade, é saber que a minha pobre ruela vai continuar só com o que tem de sobra na cabecinha da fofura.

Então... Tá vendo só como falar bobagem é uma coisa... É... Bom, ééééé... Uma cois... Ah, desdigo já tudo que falei antes. Falar bobagem, se você tiver uma chimba de ouro pra mostrar, não tem importância NENHUMINHA, tá?! Pronto, falei e tá falado.